CPSTDJBH episode III

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?



3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???



4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?



5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???



6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?


7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?



8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?



9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?


10 ) Salami ou salmonellose ?



11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?


12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!


13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?



14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)



15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?



16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?



17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?



18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?



19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???



20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?



21 ) Bleues ou verts ?



22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?



23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???



24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?



25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???


26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?



27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?



28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?



29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?



30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?



31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:



32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?



33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!


34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?



35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?



36 ) Où sommes nous ?

Et là il serait gentil et appréciable de votre part que vous fassiez l'effort de répondre...
(je vous rassure, les réponses ont pas besoins d'être aussi longues que les questions!!! )

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?

Je crois qu'il l'a déjà fait, on en ait déjà à la 5ème, mon Dieu !...

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?

Sur une fleur, ou alors sur Hayden !

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???

Oui, mais je la laisse ds sa m***e

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?

Ben à ceux qui me le demande, je leur dit, ou sinon je ne crache pas le morceau, quoique je suis su^re que ceux à qui je vais le dire vont le répeter à tt le monde...

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???

J'ai jamais d'argent sur moi alors il doit se suicider !

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?

Je refuse tout net en disant que j'ai pas le temps pour ca !

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?

Il faut bien sauver les peuples de toutes les terres et les contrées, mais ta question est quand même vachement bizarre !

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?

De toute facon, si mes doigts de pieds sont partis, ils reviendront plus, mais je changerais quand même de chaussetes tout de suite !


9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?

Non, parce que j'ai horreur de la Star Ac et que Bush est un con fini !

10 ) Salami ou salmonellose ?

Salami

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?
J
e me cherche une autre famille, qui elle regarde des séries de préférence !

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!
J
'ai pas le permis, mais si ca devais m'arriver, ben je feris tout pour rendre le gosse heureux !

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?

Arrete c'est cool de pouvoir se ballader ds le monde des vivants, y'a bcp de choses à voir !

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)

Hobbits (Frodon de préférence !)

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?

Jusqu'a qu'il se mette à pleurer et que j'ai pu le filmer avec mon portable !

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?

Ben déjà je n'aime pas les filles, dc question résolue...

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?

Nan !

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?

Bah de toute facon quand on est petit on se fout de se genre de truc !

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???

Jaune ou blanc !

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?

Je peux te jeter par la fenetre ?

21 ) Bleues ou verts ?

Bleues

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?

Mais c'est quoi cette question ?

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???

.

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?

A jeun peut être...

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???

Une emission de téléréalité !

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?

Peteuse !

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?

Mouahahahahaha, je sais pas Mais rapidement !

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?

Heu... Salut !

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?

Les relations entre animaux et humains !

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?



31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:

Mon dieu !

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?

Je les ai pas vus...

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!



34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?

Oué !

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?

Et en plus y'a pas de vers en ville !

36 ) Où sommes nous ?

Ds un monde en perdition !

Merci!!!

Bubble Boy a écrit:

Merci!!!

De rien !

Marci Mati!!!
Tsss dans quel monde on vit... ce serait au autres de nous remerciez pour nous donner tant de peine à faire un questionaire génial!!!

Citation :

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?

Je peux te jeter par la fenetre ?

Et si elle te répond à nouveau "N'y pense pas", tu fait quoi???

Mé heu!!!
Et ben les autres, pourquoi vous répondez pas?!?
Vous êtes méchants!!!

Lo a écrit:

Mé heu!!!
Et ben les autres, pourquoi vous répondez pas?!?
Vous êtes méchants!!!

:40: Espèces d'Orangina rouge!!!

Moi, promis je le ferai plus tard, mais là c'est trop long, j'ai la flegme...

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?

ben endemol l'a fait...

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?

dans une flaque dans le désert...

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???

oui

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?

moi j'ai rien dit...

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???

ben je lui file les sous


6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?

ben je refuse....

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?

peut être

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?


quelle horeur ... on se demande d'où vient cette idée lol

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?

NON

10 ) Salami ou salmonellose ?

heu ba salami (en sadwich)

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?

avec un bon radiateur

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!

oui bientôt un an !!

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?

c pas un tunel c un message de sos émis par le cerveau, enfin bref

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)

bilbo(n) le hobbit...

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?

malheureusement j'ai pas de briquet...

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?

oulà !

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?

rien n'est moins sûr


18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?

les 2

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???


violet !!


20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?

est ce que ça ira pas mieux demain?

21 ) Bleues ou verts ?

VERTS !!!!

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?

mais heu !

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???

même pas peur !

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?

heu ...

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???


de s'inspirer de JOA lol

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?

.......

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?




28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?

aurevoir

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?

le combat intergalactique


30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?

non non

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:

ben non c triste

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?

Here we are, born to be kings
We're the princes of the universe
Here we belong, fighting to survive
In a world with the darkest powers

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!

ben oui c bien connu...

34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?

évidemment ce que j'ai des relations môa !! lol

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?

oh j'ai peur des nains de jardin !!! au secours !

36 ) Où sommes nous ?

dans un monde bizarre peuplé de gens plus bizarre les uns que les autres...

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?
Ben je voterais pas pour lui...

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?
Sur les cheuveux d'une fille magnifique...

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???
Ben déjà je demanderais des explications à mon père...

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?
Vous êtes fou? Il faut être ignoble pour faire ça!!!

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???
Ben je laisse les autres payer...

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?
Non merci, j'ai déjà trouvé ma pingouine...

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?
Ca dépend... y'a Arwenn?

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?
... La j'ai pas de chaussettes...

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?
Ouais, j'ai l'habitude du ridicule alors... :eye:

10 ) Salami ou salmonellose ?
Salami avec de la moutarde et du porc froid en mayo dans un sandwich...

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?
Je squatte un fauteuil la journée et un lit le soir... et je dors!

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!
Ben vous savez bien que non... sinon ce serait pas drôle j'aurais pas d'excuses pour écraser tout ce qui bouge!!!

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?
Tu m'étonnes surtout que ça fait 43 ans qu'il joue et il a toujours pas gagné un centime d'euros ou d'ancien franc!!!

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)
Merrin!!!

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?
Touuuuuuute la nuit. Quand il s'agit d'embêter les autres je peux être trèèèèès patient!!!

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?
Je l'affronte, je deteste trop sa coupe de cheveux pour la laisser m'embêter!!!

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?
Ben étant donné qu'elle a survécu à la noyade, brûlée vive, décapité, criblé de flèches trainés à chevaux... ça va même pas lui faire mal!!!

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?
Etre incontinent pasque dans 70 ans ce sera la même chose... :bigsmurf:

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???
Bleu... ou rose pour embêter Lo...

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?
... Rappelle moi pourquoi je t'ai acheté? :face:

21 ) Bleues ou verts ?
Ben j'en connais qui ne jure que par le bleu mais moi c'est le vert!!! :dwarf:

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?
Ben ouais pasque avec une pointe de sel je me faisais un sandwich terrible!!! Méchant Skywalker!!!

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???
... Pitet moi, ça fait longtemps que je l'ai pas vu...

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
Dans le rectum du monde!!!

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???
Faire du foot...

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?
Manchot.

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?
Ben Paris elle est moche ça devrait rapidement les faire fuir... :cyclops:

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?
... Pingouin?

Bon alors mes réponses étant trop longues, voici la seconde partie...


29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?
Sauveur du monde, c'est le meilleur!!!

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?
Ah mort! Déjà que je me la pète quand je sais ce qui va se paser dans Harry Potter alors là!!! :study:

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:
... J'aurais préféré écraser la reine... ANARCHISTE!!!

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?
Vaudrait mieux pas... :hockey:

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!
Ben ouais manquerait plus que ça!!! :joker:

34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?
Oui il a encore sauvé trois fois le monde... un vrai Bruce Willis ce pingouin!!! :santa:

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?
Non mais il s'est accroché au camion bêne dans la banlieue et a échoué en ville!!!

36 ) Où sommes nous ?
Mais la question n'est pas "où sommes nous?" mais : "Merde quand sommes nous???". Doc Brown. 1985.

Désolé pour la place!!!

Lo a écrit:

Marci Mati!!!
Tsss dans quel monde on vit... ce serait au autres de nous remerciez pour nous donner tant de peine à faire un questionaire génial!!!

Citation :

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?

Je peux te jeter par la fenetre ?

Et si elle te répond à nouveau "N'y pense pas", tu fait quoi???

Je la jette quand même !

Bon, à moi.


1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?
Il tomberait encore plus bas qu’il n’est maintenant…
Mais pour être sur de marquer les esprits, il faudrait qu’il couche avec Brenda, l’ex manequin venu à la starac’ pour apprendre à plus péter du verre quand elle chante.

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?
Sur la plus haute branche du plus haut sapin d’une grande forêt.
Ben ouais pour avoir de la vue !

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???
Comme si ça pouvait arriver !!!
Ben ouais ma mère elle peut plus avoir de mioche !
Pis pour me confier un gamin faut pas avoir peur de le retrouver en plusieurs morceau…

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?
Je dis rien… surtout si on me supplie !!!

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???
J’organise une collecte. A n’en pas douter la somme sera très vite réuni.
Je lui amène l’argent et lui demande calmement (ouais pask’on sait jamais avec ces dingues suicidaires !!!) de me donner le couteau… vous savez comme dans les films ou séries américaines…
Et après… Je l’égorge moi même !!! nan mais faut pas exagérer, de quel droit il vient déranger mon cours ?!? :11:

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?
Wooo il le déteste à ce point là son frère ?!?
Bon cherchons des excuses :
Heu… Ecoute Micha… Ton frère à l’air hyper sympa… mais les pingouins j’évite! non ça ça risque de le vexer… Micha, je suis déjà prise! non ça si il me connaît un peu il saura que c’est impossible…
Micha… faut que j’y aille jsuis pressée!!!


7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?
Bien sûr que non, j’encourage d’ailleurs vivement Sauron et les stupides petits hommes à s’entretuer !!!

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?
Ben… je crois qu’après cette expérience désastreuse vais plus en mettre!

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?
heu…non.

10 ) Salami ou salmonellose ?
Aucun des deux!!!

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?
Ben… je me suiciderai bien, mais je sens que ça va me saouler de devoir me jeter par le balcon 9 fois…
J’apprend à zapper, même sans pouce !!!


12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!
Nan je l’ai pas ! Par conséquent j’engueule mon frère !!!
(Ben ouais c’était lui qui conduisait… Il a été distrait parcequ’il téléphonait à sa copine… et comme il avait déjà l’autre main occupée par se clope… mais il s’en veut beaucoup !!! )


13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?
Bof… tant que je crève…
C’est vrai que j’aurais aimé que ça se fasse avec un peu plus de classe mais bon…
Oh pour les pigeons je le savais que y’avait un truc !!! Nan mais c’est vrai, toute une espèce ne peut pas être aussi inutile que les pigeons en ont l’air !!!


14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)
sais pas...

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?
J’attend une bonne dizaine de minute.
Après je lui dis : "attend, je crois que j’ai un briquet !!!"
Là je fais style de chercher pendant 5 minutes.
Après je me tourne vers lui avec un air désespéré : "oh ben en fait non..."
Je le relaisse paniquer 10 minutes.
Après je m’exclame : "Oh attend j’ai oublié de chercher dans une poche !!!"
Après je fais style de rechercher pendant 5 minutes…
Et après je le sort triomphalement !!! parce que faut pas déconner, j’ai froid moi !!!
Mais c’est lui qui ira chercher le bois…

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?
Bon déjà même réponse que Mati.
Mais bon admettons, je l’ai regardé parceque je me demandais ce qu’elle foutait dans le coin.
Bref… je m’enfuis bien sûr ! Pourquoi l’affronter alors qu’en plus j’ai rien fait de mal ?!?

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?
Sais pas… et je m’en tape !!!
Nan mais c’est vrai elle a essayé de me tuer, je vais quand même pas me préoccuper de son sort!

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?
J’avoue que j’ai du mal à imaginer…

suite et fin.

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???
Alors sans doute beige, avec les portes et les plinthes et autres trucs de se style vert olive !!!
Oh et pis comme faudra bien que je m’occupe parce que j’oserais plus sortir de chez moi, possible que je fasse des pochoirs sur les murs…

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?
C’est plus l’heure des questions, mais des déclarations.
Je lui dirais qu’elle sert à rien… mais attention hein, de façon délicate, du style : "Tu sers à rien !!!"
Et pis je l’offrirais à quelqu’un que j’aime pas.

21 ) Bleues ou verts ?
heu… le vert comme couleur c’est plus joli.

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?
Non, la viande était trop dure et ça mettait super longtemps à enlever toute la fourrure!!!

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???
Sais pas… c’est peut-être le type avec le couteau, le masque et la robe noir qui se tient à côté de la télé en me regardant bizarrement ???

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
Sais pas…

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???
Alors là faut monter tout un programme marketing !
Alors pour commencer, faut déterminer à quelle catégorie faut s’attaquer… je lui conseillerais de commencer par les ménagères de moins de 50 ans, puis les jeunes, mais plus on peut toucher de monde mieux c’est !
Après un max de pub : à la télé, dans les magazines, panneau d’affichages partout…
Après faut qu’il joue dans un gros film à succès, dont il chantera également la BO.
Après faut qu’il soit l’invité de la star academy et des équivalents des autres pays.
Après il se présente à la présidence des Etats-Unis (ah ouais faut qu’il soit américain dès le départ, sinon ça marche pas…), et bien évidemment il gagne !!!
Je pense que là déjà on a un bon début !!!

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?
Maladie !
(sous-entendu maladie de la vache folle… c’est pour ça qu’elle l’a mal pris !!! )


27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?
Sur le coup ils vont être trop occupés à envahir… mais dès qu’ils vont regarder autour d’eux ils vont prendre peur !!!
Paris Hilton notamment, et son naturel palpable, va faire grande impression.
Qui l’eu cru, Paris Hilton, la fille décolorée en mini jupe rose, va sauver la monde !!!

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?
Ben je sais que c’est sensé être un seul mot mais je crois que je dirais : "ça va?"

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?
un truc pas trop dur parceque là il va manifestement pas bien…
Vendeur de glace !!!

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?
Bien sûr que si !!!
je pense d’ailleurs m’atteler à l’écriture d’un livre : Moi, mes connaissances… et Moi !
Mais bon ça m’embête un peu de savoir qu’il sera jamais publié du fait de la très prochaine destruction de la planète…

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:
Ca m’embête… des chaussures toutes neuves !!!

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?
Apparemment c’est obligé… mais alors un tout tout petit, caché et qui fait pas de bruit!

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!
Ouais nan mais c’est dingue !!!
Pis en plus j’aimerais savoir d’où elle vient cette main avant de la serrer !

34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?
Oui… mais pas pour longtemps !
Ils l’ont viré quand ils se sont aperçus qu’il bouffait toutes les glaces, et faisaient peur aux gamins en imitant les aliens, et aux jeunes filles en essayant de caser son frère !!!

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?
Ben on lui parlait tellement de la ville qu’il a voulu aller voir par lui-même. Alors il s’est loué un petit appart au-dessus de la mairie par internet, vraiment pas cher en plus !
Mais bien entendu c’était une arnaque !
Alors quand il est arrivé en ville, il s’est retrouvé tout seul, sans un sou (oui parcequ’il s’est fait voler ses affaires dans le bus), et sans endroit où loger.
Du coup depuis il ère dans les rues sombres de la ville, et comme y’a pas de vers, il s’est rabattu sur les rats… mais il est désespéré parceque les rats ça court vachement vite et que depuis deux semaine qu’il est là il en a pas choppé un seul !
Bon après j’ai pas entendu la suite de son histoire, parceque j’en avais tellement marre qu’il me raconte sa vie que je l’ai pris et que je l’ai explosé contre le mur le plus proche.

36 ) Où sommes nous ?
Partout et nulle part.

Ben les gens...REVENEZ!!! :40:

J'hallucine !!! Toute la première partie de mes réponses a été effacée, et j'avoue que j'ai la flemme de toutes les refaire...

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???
Oulà ça me rapelle quelque chose...
Ben rouge et blanc !!

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?
Alors, c'est confort, la poubelle, abrutie ?!

21 ) Bleues ou verts ?
bleues

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?
Jamais je mangerais un Ewok, je suis membre de la ligue protectrice des Ewok.

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???
Ben ça doit être moi, vu la probabilité que je sois celle qui ai allumé la télé...

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
Boarf, les deux !

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???
De me désigner nouveau Messie !

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?
supercali... ah nan merde c'est trop long... mais je connais pas d'autre mot...

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?
Il suffit qu'ils se servent pas des gènes de P.Hilton... Les miens sont parfaits en tout cas !

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?
Supercalifragilisticexpialidocious !

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?
Acteur, vu qu'apparemment il a déjà la grosse tête...

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?
Evidemment que si ! C'est fatigant d'être intelligent...

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:
Oui

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?
Me parlez pas de highlanders, je suis en train de traduire un texte sur les highlands... alors que moi là je serais plutôt branchée high glande...

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!
C'est surtout inimaginable que ma mère ait préparé des petits fours...

34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?
Nan, quel nul ce Micha...

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?
Nan mais les bacs à fleurs de la boulangère possèdent une flore assez riche...

36 ) Où sommes nous ?
Je me le demande...

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Val a écrit:

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Mais euh on critique pas!!!

Bubble Boy a écrit:

Val a écrit:

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Mais euh on critique pas!!!

Te plaints pas, elle a déjà répondu à ton test !

mati a écrit:

Bubble Boy a écrit:

Val a écrit:

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Mais euh on critique pas!!!

Te plaints pas, elle a déjà répondu à ton test !

Ou tout du moins à la moitié...

Bubble Boy a écrit:

Val a écrit:

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Mais euh on critique pas!!!

Je critique pas, je conseille, c'est tout !
Si j'ai fait le test, c'est parce que je l'ai trouvé marrant et qu'il m'a bien fait rire... C'est vrai, j'adore vos tests, ils sont délire ! ... mais un peu trop longs, c'est pour ça que j'ai pas pu faire les autres...

C'était juste un pti conseil, c'est tout !

Marci Val pour ton demi remplissage de questionnaire !!!

Val a écrit:

Bubble Boy a écrit:

Val a écrit:

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Mais euh on critique pas!!!

Je critique pas, je conseille, c'est tout !
Si j'ai fait le test, c'est parce que je l'ai trouvé marrant et qu'il m'a bien fait rire... C'est vrai, j'adore vos tests, ils sont délire ! ... mais un peu trop longs, c'est pour ça que j'ai pas pu faire les autres...

C'était juste un pti conseil, c'est tout !

C'est pas idiot comme sugestion.

Mais en attendant ceux qui veulent peuvent toujours le remplir en plusieurs fois, somme toute un peu comme toi Val!!!

Lo a écrit:

Marci Val pour ton demi remplissage de questionnaire !!!

Val a écrit:

Bubble Boy a écrit:

Val a écrit:

Et au fait, dans mon message qui a été effacé, je disais que vous devriez faire moins de questions d'un coup, et puis en rajouter petit à petit, quelques unes par jour, parce qu'un long questionnaire comme ça, ça décourage les gens...
Moi je l'ai fait parce que j'avais le choix entre ça ou une version d'anglais mais ça prend quand même vachement de temps...

Mais euh on critique pas!!!

Je critique pas, je conseille, c'est tout !
Si j'ai fait le test, c'est parce que je l'ai trouvé marrant et qu'il m'a bien fait rire... C'est vrai, j'adore vos tests, ils sont délire ! ... mais un peu trop longs, c'est pour ça que j'ai pas pu faire les autres...

C'était juste un pti conseil, c'est tout !

C'est pas idiot comme sugestion.

Mais en attendant ceux qui veulent peuvent toujours le remplir en plusieurs fois, somme toute un peu comme toi Val!!!

Nan pas bien! Pour la peine le prochain y'aura 58 questions na!

Bon ben ma gentille copine à voulu remplir le questionnaire:


1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?

Encore faudrait-il qu'il existe et qu'il sache chanter . Dans tout les cas ça ne remonterait pas le niveau pour autant!!!

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?

pourquoi pas une zone totalement inhabitée c'est pas mal quand on du mal a être social avec les gens!(une zone où il ya des animaux ce serait vachement cool!!!)

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???

Ca dépend, est ce que j'ai le droit d'achever le marmo ou pas? parce que
que si j'ai le droit moi je la laisse faire (à condition d'avoir des sous pour le loyer!!!)

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?

j'en dit la moitié comme ça je suis satisfaite des deux côtés!

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???

c'est un couteau en plastique ou pas? parce que si c'est le cas...


6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?

Quitte à mourir pourquoi pas par une chose que personne ne croira jamais...

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?

J'ai vécu seule pendant si longtemps sous les regards des gens que je vois pas pourquoi je viendrais les aider!

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?


Et pourquoi pas les sardines? hein? Et puis comment se fait-il que que j'ai que des moignons si j'ai toujours mes chaussettes? non mais je vous jure!

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?

Certainement pas j'aurai trop honte de ce qui se passerai si je perdais le contrôle... Par contre si on me paye pour avoir honte alors là je sais pas trop...

10 ) Salami ou salmonellose ?

Le salami c'est meilleurs (surtout avec du bon pain moelleux, du ketchup, du cervelas, de la mayonnaise et un deuxième tranche de pain toujours aussi moelleux , peut-être même un peu grillé c'est pas mal!!!)

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?

En débranchant l'antenne (je sais que ça peut se trouver dans les commerce mais quitte à monter "La révolution des chats contre les nulitées abominable créées par des andouilles pas fraîches" pour arrêter la production... ouai mais non parce que y'a des trucs bien quand même à la télé... Donc je crois que j'utiliserai une de mes titites griffes!

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!

Pauve titite bête vous avez pas honte d’inventer dees trucs pareil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et puis le gamins j’en suis pas responsable mais franchement pauvre titite bêêêêêêêête !!! o et puis le permis je l’ai pas avant l’an machin truc alors….. !

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?

J’aime pas le PMU alors je crois que je vais hanter ce type jusqu’à la fin de sa vie…. Et puis c’est peut-être ma mission , mon destin après tout ………

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)

Hobbits ils sont plus vivants !

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?

UN : qu’est ce que je fous là avec cette personne ?!!! DEUX : un heure ou deux c’est pas mal surtout si le boi a du mal a prendre !!!

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?

je n’ai pas de tendances gouine (jusqu’à preuve du contraire en tout cas !) Et puis l’avion de nos joours…. Nan franchement je croisque je prendrait le bateau.

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?

Si elle a la tête sur les épaules pourquoi pas s’en servir pour se sortir de là, après tout elle a essayer de me tuer…. !


18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?
Me ballader en tutu et chanter « gloire, gloire à mon bon chasseur » !!!!

Suite...

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???

Je crois que je les capitonne !!!!

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?

Sais pas.

21 ) Bleues ou verts ?

Je préfère le noir mais pourquoi pas bleu-vert ? :colors:

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?

J’aime pas les grillades je préfère les steaks bien cuits.

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???

Surement la petite sœur au troisième degrés du côté de la sixième belle femme de mon beau père…. Ou quelque chose comme ça….. Sais plus…

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
Après une bonne pizza au pied de la Tour Eiffel. C’est pas mal non plus. (surtout la pizza !)


25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???

Transforme toi en Bob Marley…. Ou alors envoie moi en asile psychiatrique parce que dieu…..

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?

Chlourp. (Et elle a explosé parce que contrairement aux êtres humains les animaux ne connaissent pas la notion de mensonge !!!)

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?

Déjà s’ils lisent les magazines terriens c’est vraiment qu’ils ont un problèmes et puis je pense que survoler la planète au minimum a 100 km c’est déjà pas mal.


28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?

Adieu…. Mais de très loin parce que je l’aurai pas écouté jusqu’au bout bien sûr !

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?

Conseiller dans une agence matrimonial. C’est très bien pour les eine de cœur…..

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?

Péter dans quel sens : exploser, frimer ou….

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:

De toute façon les révolution ça change pas grand chose quand on regarde de plus près…. Et puis merde des chaussures toutes neuves !!!!!!

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?

Sais pas trop...

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!

C’ est pas pire que de se retrouver de le monde des schtoumphs et avec pleins de bubulles partout !!!! Et pui j’obéis toujours à ma mère moi….. :smurf: :smurfin: :bigsmurf: (vive les schtroumphs!!!)

34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?

Nan il est parti en dépression quand je li ai proposé….. je sais pas pourquoi…. :flower:

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?

Nan mais un pot de fleur y’en a un juste l’ombre qui….qui……aaaargh

36 ) Où sommes nous ?

Dans un continuum espace temps très éloigner de là ou nous croyons être…. Enfin je crois… Vous le savez pas vous ?!!! Quelle honte !!!


La Gentille a eu la Gentillesse de répondre à ce quetionnaire ( bon ok c'était pas vraiment mon intention mais bon quand m^me!!!...)

Mais heu qu'est cqui se passe!!!
on a eu un mal fou à poster les réponses au questionnaires, à chaque fois ça voulait pas et ils nous mettaient "mode du sujet non spécifié"
Et mnt on peut même pas éditer!!!
Quelqu'un sait ce que c'est le "mode"???

Lo a écrit:

Mais heu qu'est cqui se passe!!!
on a eu un mal fou à poster les réponses au questionnaires, à chaque fois ça voulait pas et ils nous mettaient "mode du sujet non spécifié"
Et mnt on peut même pas éditer!!!
Quelqu'un sait ce que c'est le "mode"???

allez à vot' bon coeur!!!

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?
Mon Dieu! Il a vraiment que ça a faire!!!

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?
Dans un lac de montagne (le lac de Barroude, tant qu'à faire )

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???
Je ne penserai même pas à l'assassiner. J'l'aime bien ma maman.

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe ou vous retenez-vous tout bouillant ?
Je me retiens sans problème

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???
Je lui paie sa place et je lui conseil d'aller voir un psy.

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?
Désolée, je ne suis pas attirée par les pingouins.

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?
Oui et tant pis pour les odeurs.

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?
J'en change tous les jours, donc impossible que cela m'arrive

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?
non merci, sans façon

10 ) Salami ou salmonellose ?
Salami

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?
En ne regardant plus la télé.

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!
Mais.... c'est quoi la question...

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?
Ben si, un peu quand même.

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)
Hobbit!

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?
Le temps de rassembler le bois et les feuilles mortes et de rire un bon coup!

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veut parce que vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?
C'est une série donc je ne risque rien même si mon personnage meurt...

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?
Espèrons que je n'ai pas laissé d'emprunte...

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?
Alors là, j'en sais rien...

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???
Vert, jaune, rouge!

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?
Pfff... là, je ne sais pas.

21 ) Bleues ou verts ?
verts

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul but d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?
Si, un peu quand même.


23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???
C'est pas moi!!!

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
C'est où jeun?

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???
j'sais pas, pas d'idée.

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?
Hmmm... vendredi.

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?
ça peut prendre plusieurs années avec les expériences, les tentatives échouées...

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?
Salut!

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?
Bah... dans son domaine! hum hum désolée...

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?
Oh si, ça fait pas de mal, surtout qu'on va tous mourrir dans pas longtemps.

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:
maisheu.... j'ai pas fait exprès...

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?
bah, c'est la règle, c'est comme ça!

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!


34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?
c'est à dire que dans son domaine, il n'y a pas trop de boulot en ce moment...

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?
Bah non! J'comprends pas!

36 ) Où sommes nous ?
là où sont nos pieds

Merci!!!

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?

je regarderais tous les jours !
pour sauver Dieu tapez 1 !

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?

Dans le lac d'Annecy

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???

je vois mal ma mère faire ça ! mais je pense que je me retiendrais vraiment

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?

je fais ma RoxanNe ! je peux pas garder ça pour moi !

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???

je lui paye la place et je me tire au ciné avec lui !

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?

Je refuse le rencart en lui disant que son frère est trop bien pour moi !

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?

Ils ont qu'a ce débrouiller tout seul !

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?

ben aujourd'hui, il n'est jamais trop tard !

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?

bien sûr on sait jamais !

10 ) Salami ou salmonellose ?

Salami

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?

Comme tout les chats, dormir et manger toute la journée

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!

c'est sûr que se serrait trop cool que j'ai mon permis !

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?

si comme mort y a mieux ! ben faut juste aller parler à un autre pigeon !

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)

Passe-temps et passe-partout !

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?

Le temps qu'il essaye désespérement d'allumer le feu avec sa demi allumette puis après je sors mon briquette parce que il fait froid quand même !

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?

et pas folle la fille ! je me casse en avion !

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?

ben ya peu de chance ! et on l'avait pas vaincu déjà avec Micha ?

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?

avoir le trilili à l'air devant tout le monde !

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???

en vert, il parait que c'est une couleur apaisante !

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?

c'est quand que tu me donnera des réponses qui servent à quelque chose ?

21 ) Bleues ou verts ?

Bleues

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?

bien sûr qu'on la regrette ! c'etait si bon les brochettes ! snif

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???

c'est surement moi ! parce que personne regarde sream chez moi !

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?

à jeun !

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???

ben déjà de laisser les curés se marier, et de faire un miracle (par exemple de me faire remarcher ! lol )

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?

explose !

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?

ils sont pas fous les extra terrestres, ils vont vite plus vouloir croiser leur espèce avec la notre. bien sûr que des photos de Paris seront déterminantes pour les faire fuir !

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?

respire !

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?

coach de superman !

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?

si carrement ! je vais pouvoir passer à la télé !

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ?

ben pas trop c'est mieux de faire la révolution !

32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?

ben oui il en reste toujours un

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!

j'ai l'habitude de faire des rêves bizarres, j'adorerais rencontrer la main de la famille Adams !

34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?

bien sûr c'est le meilleur !

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?

ben non, il ya plus de jardin en ville alors il est bien obligé d'aller chercher de la bouffe en ville !

36 ) Où sommes nous ?

sur une planète bleue perdu dans l'univers !

Une réponse c'est magnifique... MERCI!!! (et il en reste un!!!)

je viens de le faire !

Claire01 a écrit:

je viens de le faire !

T'as bien du courage...!

MgX a écrit:

Claire01 a écrit:

je viens de le faire !

T'as bien du courage...!

Oui!!!
D'ailleurs tous le monde devrait prendre exemple sur elle!!!!


Marci marci marci!!!
Claire, tu est mon héros!!!
Je t'aiiiiiiiime!!!!
j'en ferais pas un chouilla trop là par hasard?
Prend pas peur hein, ça va passer!

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?

Dis-moi mon petit Bubble, j'ai une question à ... cette question , le petit micha , il sortait avec qui ( que je tape ca copine de larguer un si beau pingouin!!!)

ps:

Truely a écrit:

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?

Dis-moi mon petit Bubble, j'ai une question à ... cette question , le petit micha , il sortait avec qui ( que je tape ca copine de larguer un si beau pingouin!!!)

ps:

Merci!!!

Ben c'est Nina la charmante pingouine de la question 17!!! La méchante bouh à elle!

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ? Oulaa je sens qu'il y a des télés qui vont exploser lol !

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ? Sur le toit de ma maison !



3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner??? Préparez son cerceuil, je vais m'occuper du cadavre !



4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ? Je raconte tout a tout le monde ! Peu pas m'en empêcher... lol



5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous??? Je lui offre ma place ! De toute facon le film valait pas le coup ! Il avait l'air nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul



6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ? Je me sauve direct !


7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ? J'utilise le coup de fil a un amie !! lol



8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ? Bon allez je vais changer mes chaussette, de toute facon mon petit copain trouvez que sa sentez jusque chez lui alors !



9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ? NOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!


10 ) Salami ou salmonellose ? Salami ?



11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ? Sa fait rien j'aime bien la télé réalité !


12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!! Oooooooooooooh...Mais non je lui ai rien fait...Il...Fait semblant !! Ou...Il est fatiguer ?


13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ? IL EST OU SE PERE ROGER QUE JE LE TUUUUUUUUUE ?????



14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…) Ordinateur ?



15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ? Encore une demi heure vu que ca me distrait !



16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ? Je m'enfuie en avion !



17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ? Mais oui, Xéna est une grande fille !



18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ? La 2éme réponses lol



19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ??? Euh...Avec des coeurs ?



20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ? Quand est-ce que tu va me répondre clairement ????



21 ) Bleues ou verts ?Bleues !



22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ? Ouiiiiiiiiiiiinn



23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ??? C'est mon frére !!!



24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ? Euh...Je veut pas répondre a cette question ! lol



25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ??? De donnez 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
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000000000000000000000000000000 euros a tout le monde en échange lol


26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ? Viandes ?



27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ? LOL



28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ? IDIOT !!!



29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ? Balayeur ?



30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!? Ben si lol



31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? Moui !



32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ? Non



33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!! C'est quoi se rêve débile !!!


34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ? Non il préférée être scientifique mais il n'a pas était prit...



35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ? Non j'ai pas vu de jardin moi !



36 ) Où sommes nous ? Quelque part sur la terre ???



MESSAGE EDITE PAR MANUELA

Cool une réponse, marci!!!

Par contre est-ce que tu pourrais (ou un des modos si ils passent dans le coin) éditer ta réponse à la question 25, c'est juste que ça déforme la page.

Allez, plus que 2 CPSTDLJBH à faire!

A ouais, ça fait beuacoup d'argent quand même...

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?
Je nous plains.

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?
Sur une plaque d'égoût.

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec sonnouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner?
Non... La pauvre, ça va être si douloureux... (et là je passe pour une sadique )

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?
Je ne le dis qu'à ceux qui veulent le savoir.

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???
Si quelqu'un est aussi con pour faire ça, alors qu'il se supprime, ça vaudra mieux pour tout le monde.

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?
Je n'accepte pas le rendez-vous!


7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?
Non.

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changé de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?
Quand j'aurai la force de me traîner jusqu'à l'armoire.

9 ) On vous propose de participer à un jeu. Un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?
Des milliards? Hum, ça laisse à réfléchir...

10 ) Salami ou salmonellose ?
Ha ha salami bien sûr.

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?
Je pisse sur les fils de la télé pour la déglinguer. Oups, pas fait exprès, je voulais juste marquer mon territoire!

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!
Je fais un lavage de cerveau au gamin.

13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?
J'vais hanter le père Roger, tiens...

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)
Frodon et musique.

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?
Aussi longtemps avant qu'il n'ait une crise cardiaque.

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?
Je m'enfuis bien sûr!

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?
Non, et d'ailleurs ça m'arrange. Je vais proposer un rendez-vous à Gabrielle, tiens.

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?
Le deux.

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???
Rose avec des petits pois jaune.

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?
«Quand vais-je vider ma poubelle la prochaine fois?»

21 ) Bleues ou verts ?
Bleues.

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?
Et pas qu'un peu...

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???
Un fantôme?

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
A jeun.

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???
Rien, je lui dis de se débrouiller tout seul!

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ? scratch
Hâchés.

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dit que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?
C'est sûr, ils vont tout de suite retourner sur leur planète.

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?
Assez!

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?
Employé de zoo (il fera la balayette, tiens.)

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?
Non, j'ai plutôt envie de pleurer.

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ? :king:
Bien sûr, je vais l'envoyer au journal.

32 ) Franchement quand on voit les séquelles des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ? puker
Bien sûr, c'est ça qui est drôle.

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!


34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?
Oui, il a même eu une promotion!

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ? affraid
Bah non!

36 ) Où sommes nous ?
Si seulement je le savais .

*o* Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!!!! Plus que tois à faire, on les emy aussi en post-it... (okay... pourri cette blague!)

1 ) Et si Dieu faisait la Star Ac’ ?
C'est pas lui qui l'a inventée?

2 ) Si vous étiez une goutte d’eau, où préfèreriez-vous mourir en tombant lors d’une averse ?
Sur la barbe de Jake Gyllenhaal

3 ) Votre mère vous annonce qu’elle attend un nouvel enfant… de père indéterminé… et qu’elle compte accoucher, puis vous refiler le gamin pour que vous vous en occupiez pendant qu’elle part faire le tour des USA en moto et qu’elle fera une halte à Las Vegas pour se marier avec son nouveau mec qui se fait appeler "The Killer", (à prononcer avec un mauvais accent américain, sinon ça le fait pas!) tatoué de partout (enfin autant que vous puissiez en juger...)... Est-ce que vous vous retenez de l'assassiner???
Elle se le garde, le gamin.
Ras-le-cul des mioches.

4 ) Vous apprenez ce qui va se passer dans le prochain Harry Potter et c’est tellement… argh !!! Vous êtes la seule à le savoir. Faites vous votre RoxanNe où vous retenez-vous tout bouillant ?
Je l'écris sans arrêt, et je le passe à tout le monde. J'l'aurais pas dis, j'l'aurais écris.

5 ) Quelqu’un que vous ne connaissez pas le moins du monde déboule dans votre salle de cours (ou autre endroit de ce genre) et menace de se suicider, un couteau appuyé sur sa gorge, si personne ne se décide à lui payer une place de ciné pour un film qu’il veut absolument voir? que faites vous???
Je lui paie la place de ciné, je m'en paie une aussi, et on devient les meilleurs amis du monde.

6 ) Micha le pingouin vient de sauver l’humanité des méchants aliens. Il revient sur Terre pour se reposer et loue un appartement près de votre lieu de résidence. Vous sympathisez avec lui en arrivant même à regarder « Le monde de Joan » chez lui sur son écran géant home-cinéma. Au bout d’un mois il vous propose un rencart avec sa sœur (ou frère), une charmante pingouinne (ou pingouin). Que faites-vous sachant que si vous la(e) rendez malheureu(se) elle (il) a un grand frère capable de vous dépecez en petits morceaux ?
Je sympathise pas avec lui.
J'aime pas les pingouins.

7 ) Votre ancêtre n’a même pas été foutu de briser l’anneau qui aurait détruit Sauron. Maintenant vous êtes un clochard avec de grands pieds et la guerre recommence. Prenez-vous les armes sachant que tout le mérite ira à ces stupides petits hommes qui se bourrent de bibine toute la journée et ne sont pas foutu de mettre des chaussures alors je vous raconte pas l’odeur ?
Je rêve de rencontrer Gollum, alors ouais, je fais la guerre.

8 ) Cela fait deux jours que vous n’avez pas changez de chaussettes alors ça sens la croquette. C’est pourquoi vos doigts de pieds après deux semaines de grèves intensives décident de vous laisser tomber et vous voilà donc avec deux moignons… quand allez vous donc changer de chaussettes ?
Je change tous les jours de chaussettes.
Parce que j'aime pas mes pieds. Donc faut les cacher dans la propreté.

9 ) On vous propose de participer à un jeu. un homme doit essayer de vous hypnotiser : si vous résistez, vous gagnerez des milliards d’Euros, sinon vous savez qu’il vous fera faire des trucs terriblement humiliant (allez, faites le chiens ! et maintenant caquetez comme une poule !!! Faites le tour de la salle à cloche pieds... en hurlant que la Star academy c’est vraiment trop génial et que vous êtes fan de George W. Bush !!!), tout ça diffusé sur les chaînes du monde entier, et retranscrits dans tout les journaux possible, est-ce que vous acceptez ?
Non.
L'argent, c'est mal.

10 ) Salami ou salmonellose ?
Salami. J'adore le salami.

11 ) Vous venez de mourir et l’on vous offre une seconde chance. Vous vous réincarnez en chat mais vous avez vos souvenirs d’avant et comprenez les humains. Hélas vous n’avez plus de pouces donc vous ne pouvez plus zapper sur une télécommande et vos propriétaires sont fans de télé réalité. Comment survivre ?
Je connais des chats qui éteignent la télé à coups de pattes. Alors je serais un de ces chats.

12 ) En voiture, vous écrasez sans faire exprès un petit chien tout mignon, devant les yeux de son propriétaire, un gamin âgé de 6 ans qui n’avait plus que son fidèle compagnon depuis que ses parents ont été tués dans un terrible accident d’avion et qu’on l’ai confié à une famille d’accueil avec une mère hystérique et un père alcoolique… Alors comme ça vous avez le permis ??? C’est trop cool !!!
Ca m'arrivera jamais.
J'ai peur en voiture.
Et tu es magnifiquement sadique.


13 ) … Bon elle est où la lumière blanche ? Pasque vous êtes mort y’a plus de deux heures et toujours rien. Las de poirauter vous allez faire un petit tour et croisez une petite vielle en train de donner à manger à des pigeons. Vous vous approchez et les pigeons s’envolent comme si ils vous avaient sentis. Vous décidez de les suivre et vous vous approchez d’un pigeon. Vous commencez à lui parler et ce dernier vous répond. Il vous dit que tous les pigeons voient les morts parce que ils ont la connaissance universelle. Il vous propose de vous révéler le secret ultime, celui de la vie, l’univers et tout le reste. Il commence à ouvrir le bec quand soudain il se trouve secoué de spasme et s’étrangle avec le pain que la petite vielle lui avait jeté. Il meurt comme une grosse merde et part rapidement dans un tunnel lumineux vous laissant là, tout seul… alors vous avez pas la haine d’être mort écrasé par la vielle Citroën du père Roger venu jouer au PMU dans le bar-tabac des vieux croûtons ?
Si.
Et j'vais fracasser la vieille et son pain à la con.

14 ) Hobbits ou Passe-Temps ? (question au raz des pâquerettes…)
Hobbits.

15 ) Vous êtes perdu dans une forêt avec une personne que vous avez beaucoup de mal à supporter, il fait froid et il vous faut absolument faire un feu. La personne avec qui vous êtes sort, avec son habituel air suffisant, sa boîte d’allumette. Il l’ouvre en vous ordonnant déjà de réunir du bois et des feuilles mortes, mais là il s’aperçoit qu’il n’y a plus qu’une demi-allumette! Vous le laissez paniquer combien de temps avant de sortir votre briquet ?
Très, très longtemps... jusqu'à ce qu'il crève de froid.

16 ) Xéna est vivante ! Et malheureusement elle vous en veux pasque vous avez oser regarder Gabrielle sa petite amie (mais euh non c’est pas vrai sinon on est pas diffusé aux Etats-Unis !). Elle pousse donc son cri horrible à dépoiler King Kong et vous envoie son disque coupeur de tête. Vous enfuyez-vous en avion sachant que Xéna ne vole pas ou vous décidez vous à affronter la princesse guerrière ?
Elle vole dans les Simpsons!
Et Xena, c'est ma copine, je l'aime

17 ) Grâce à Micha le pingouin de choc, vous avez vaincu Xéna. Tout heureux vous décidez de jouer au frisbee avec Jack Jr Jr Jr Jr Jr Jr (pasque c’est le petit, petit, petit, petit, petit fils de Jack !) mais sans faire exprès vous prenez le disque de Xéna et décapitez la tête de Jack Jr Jr… Micha vous propose de planquer le cadavre. Alors qu’il est parti avec le corps de Jack Jr… et sa tête dans un sac, il rencontre Nina, charmante pingouine de son état et se casse aussitôt à Venise avec elle laissant le corps et la tête du gamin au prénom à rallonge sur le trottoir. On découvre le cadavre et Xéna est accusée de meurtre, envoyée en prison et condamnée à mort… vous croyez qu’elle va s’en sortir là ?
Xena s'en sort toujours, voyons.

18 ) Si vous étiez un bébé garçon, qu’est-ce qui vous gênerais le plus, être incontinent ou avoir le trilili à l’air devant tout le monde ?
Etre incontinent.

19 ) Vos parents/votre proprio/ La mairie/ enfin bref n’importe qui vous vire de votre logement actuel sans préavis. Après avoir longuement cherché, et après que tous vos amis se soient lassés de vous héberger nuit après nuit et refusent désormais d’avoir le moindre contact avec vous, vous trouvez enfin un appart. Mais, il faut bien le dire, il est profondément immonde, dans un quartier connu pour son taux de criminalité à peine croyable, avec des voisins dealers de drogue… Vous les repeignez de quelles couleurs les murs ???
Chocolat et vert anis.

20 ) Vous avez beaux remuer votre 8-ball elle continue de vous lancer un « N’y pense pas » lorsque vous lui demandez si ça ira mieux demain. Finalement ça va mieux le lendemain alors vous secouez votre 8-ball et celle-ci annonce « Ah ! Ah ! Je t’ai eu ! »… Ce sera quoi votre prochaine question ?
Comment vas-tu survivre quand tu seras ecrasée par un bus?

21 ) Bleues ou verts ?
Verts.

22 ) Cela fait sept ans que vous vous retrouvez coincé sur le lune d’Endor après qu’un pov type ai détruit l’Etoile de la Mort alors qu’elle était même pas finie (et la peinture meerde !) et pour survivre vous chassez le steak d’Ewok. Un jour un vaisseau atterrit, vous vous y précipitez et tombez sur deux twilec’k. Après les avoirs descendu (nom d’un bantha c’est meilleur que la bouffe d’Ewok !!!) Vous êtes à nouveau dans l’espace avec pour seul bute d’éliminer ce censuré de Mercredaï (pasque il a eu une formation accélérée donc il a pas étudié assez longtemps pour être un Jedi !!!) à cause de qui vous êtes restés coincé sept ans chez ces télétubbies poilus. Mais voilà maintenant il se la pète grave et a même monté une école. Vous partez donc dans au delà de la bordure extérieur et arrivez sur Korriban et rencontrez une académie Sith. Vous décidez d’en devenir un et suivez pendant 3 ans la formation. Vous êtes doué et avez rapidement le titre de Sith, vous changez alors votre nom pour devenir le sith Arcadiativipointcaum. Maintenant vous pouvez allez botter les fesses de ce nain manchot. Vous le retrouvez après un long voyage et l’affrontez en duel. Mais vous vous faite battre misérablement comme une grosse merde et ce chevalier Mercredaï vous tu. Alors, on la regrette pas la bonne petite grillade d’Ewok ?
Non. J'suis pas fan des grillades.

23 ) Alors que vous êtes tout seul chez vous, vous entendez des voix. Intrigué, vous faites le tour de votre habitation. Vous arrivez enfin à identifier la pièce d’où proviennent les bruits. Vous entrez… il fait sombre. Et là au font de la pièce vous voyez un individu avec une grande robe noir et un masque qui fait peur, tenant un couteau. Mais qui a laissé la télé allumé sur une rediff de Scream ???
Mon chat.

24 ) Mourir à jeun ou dans le trou du cul du monde ?
Dans le trou du cul du monde.

25 ) Dieu s’adresse à vous et vous demande de l’aide afin d’améliorer son image et de ramener de la populace à croire en lui. Vous lui proposez quoi comme idée ???
Assassiner Georges W. Bush.

26 ) Vous venez de faire exploser une vache en ayant gagné contre elle au scrabble (ne placez jamais un sept lettre face à une vache si vous voulez qu’elle reste entière) mais voilà problème, les parents rentrent bientôt et l’appartement est pleins de sang, de boyaux, d’intestins, de chair et de ce qu’il reste encore de la pauvre vache. Vous vous emparez d’une éponge lorsque une clé dans la serrure se fait entendre annonciateur de la rentrée parentale. Oui c’est eux et ils sont horrifiés par le spectacle. Le père appelle tout de suite un exorciste mais à quoi bon, ce qui reste de la tête de la vache aura du mal à tourner sur elle-même alors une question fondamentale se pose… c’était quoi de mot de sept lettres ?
Meurtre.

27 ) Des extra terrestres tous laids envahissent la planète afin de croiser leur espèce avec la notre pour compenser leur code génétique défaillant, car on leur a dis que nous étions des spécimens d’êtres vivants particulièrement sains. A votre avis dans combien de temps vont-ils s’apercevoir qu’on leur a menti?... Et pensez-vous que des photos de Paris Hilton vont jouer un rôle déterminant dans cette prise de conscience ?
Où vas-tu chercher tant d'imagination?

28 ) Michel Gallabru est sur le même trottoir que vous. Vous faites mine de ne pas le reconnaître mais lui vous a reconnu : un jeune ! Aussitôt il vous accoste et vous parle de sa jeunesse, de sa carrière, de sa pièce de théâtre et de son petit gendarme. Vous n’en avez rien à faire mais vous n’arrivez pas en placer une. Enfin son grand age fait enfin son boulot, il respire difficilement, tente d’avaler une goulée d’air. Vous sentez que c’est le moment de parler mais vous n’aurez le temps de dire qu’un seul mot… lequel est-ce ?
Ciao.

29 ) Micha s’est fait larguer et il vient pleurer chez vous. Maintenant il passe la journée affalée sur le canapé à regarder la télévision et bouffer n’importe quoi. Mais qu’est devenu le super pingouin sauveur d’hommes ? Ben il squatte votre sofa. Mais vous êtes décidé à l’aider et à lui trouver un emploi. Oui mais dans quel domaine ?
L'extermination de cafards.

30 ) Vous êtes le seul à savoir que la planète va imploser d’ici moins de 24 heures en raison d’une anomalie du mouvement de convection conduisant à une modification de la consistance du manteau supérieur et donc à un bouleversement de toute la géochimie de la Terre… Vous avez pas un peu envie de vous la péter avec de telles connaissances ?!?
Nan, j'ai pas envie de péter.

31 ) Vous rendant à Notre-dame vous écrasez une fourmi. Oui mais voilà cette fourmi était la chef rebelle du mouvement des fourmis… rebelles qui allaient renverser la monarchie et instaurer une fourmilière républicaine. Oui mais maintenant c’est une tache sur votre godasse et la révolution est anéantie. Satisfait d’être responsable du maintient en place d’un pouvoir totalitaire fondé sur l’existence d’une caste supérieur sous prétexte qu’elle a des ailes ?
Euh.



32 ) Franchement quand on voit les sequels des films Highlanders, doit-il forcément en rester un ?
Il finira bien par se faire couper la tête, hein. Question de patience.

33 ) On vous offre un cadeau à Noël. Le papier est doré avec de jolies tâches marrons et rouges. Vous l’ouvrez. A l’intérieur une boîte. Vous ouvrez la boîte, et là… une main humaine vivante se redresse! Vous la regardez, stupéfait, et sans faire un mouvement. Là votre mère vous fait remarquer votre impolitesse dans des termes particulièrement acerbes, et s’avance pour serrer la susmentionnée main. Pris de honte vous vous avancez à votre tour et faites de même. Mais la main vous ignore, vous et votre propre main tendue vers elle, et attrape un petit four sur un plateau passant à proximité. Alors dites moi… vous trouvez pas que vous faites des rêves bizarres ??? nan mais sérieux, comme si il était même ne serait-ce qu’imaginables que vous obéissiez à votre mère !!!
Ca m'rappelle la famille Adams.
Mercredi <3


34 ) Alors Micha il l’a eu son emploi ?
Non, je l'ai tué avant.

35 ) Vous êtes en ville. Vous avez raté votre bus et il fait nuit. Vous vous êtes perdu dans un dédale de rue terriblement sombres et désert. Tous à coup vous voyez une ombre passer devant vous. Mais bête comme vous êtes, vous ne vous en souciez pas et continuez votre route quand soudain il apparaît devant vous !... Le nain de jardin tueur de vers de terre !... Mais qu’est-ce qu’il fout là, vous avez vu un jardin dans le coin vous ?
Fiou.
J'ai mal au crâne.

36 ) Où sommes nous ?
J'en sais rien, j'vous vois pas.

Triste Clown a écrit:

Elle vole dans les Simpsons!

Ah non!

Xena ne vole pas, c'est Lucy Lawless!!!

Citation :

Ah non!

Xena ne vole pas, c'est Lucy Lawless!!!

Ah ouiiiiiii, c'est vrai!
Ca m'rappelle de bons souvenirs, tout ça...