CPSTDJBH 4ème du nom...

promis je le ferais, mais pas tout de suite !

mati a écrit:

promis je le ferais, mais pas tout de suite !

+1 !

Cool!
Je manquerais pas de vous le rappeler!!!

MgX a écrit:

mati a écrit:

promis je le ferais, mais pas tout de suite !

+1 !

+2 (J'ai déjà lu les questions, mais faut que je prenne le temps d'y répondre !)

1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ?
ben dans mon tirroir

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ???
ben vi c sympa qd même de la part de la chose !

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ?
pitêtre

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ?
une tarte pour voir l'effet que ça fait

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ?
un chouïa dangeureuse mais les stylots à bille violets c bien utile!

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ???
ben j'ai des yeux de chat !

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
non

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
maintenant oui

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ?
je veux pas savoir!!

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ?
j'aipas de cheminée!

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ?
oh c méchant !


12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ???
lol

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ?
je crois bien que oui !

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!!
???

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ?
non c vraiment la fin de tout, le soleil a mouru !!

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ?
ben vi!

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ?
je l'ai pas mangé na!

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ?
aucun car je veux pas rejoindre micha et l'otarie !

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ???
niak niak
20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ?
vi je préfère le vert avec une pointe de marron....

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez !
ben ça me parait très clair!!

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ?

...

23 ) Mais pourquoi tant de haine ?
ben vi c vrai ça pq??

Ah ben enfin une réponse! Marci!

Et les autres, n'hésitez pas!
Faut pas avoir peur, le Grand Méchant Questionnaire ne va pas vous manger!
En plus il y en a parmis vous qui, je le rapelle, ont promis qu'ils le feraient... alors au boulot!!!!

Mais heu, allez les gens, répondez!!!

moi tu sais pourquoi je ne le fais pas...

mati a écrit:

moi tu sais pourquoi je ne le fais pas...

Ouais...
Toi ça va, t'as le droit de pas le faire!

C'est déjà gentil de me répondre, PARCEQUE JE ME SENS LEGEREMENT IGNOREE PAR LES AUTRES !!! :40:

Moi je le fais dans la soirée... PROMIS !

Cool, j'attends ça avec impatience!

1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ? Je l'attends avant d'y réfléchir !

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ??? Euh... je dois avouer que je ne me suis jamais posé la question... Probablement pas...

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ? Surement pas !

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ? A choisir, je dirais un coup de pouce !

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ? Carrement, quand t'es un pingouin, c'est la classe Paris... !

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ??? Bah, je la vois, c'est tout !

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? Ohh oui ! Et j'aime trop pas ça... je supporte pas !

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? Hum hum...

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ? Alors ça, c'est son problème

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ? Il existe même pô le Père Noel, d'abord...!

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ?

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ??? Je préfère les Hollywood...

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ? Mais qu'est-ce que je suis censée répondre à ça, franchement ?!

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!!

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ? Je retourne me coucher...

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ? Pareil ! Ma réponse est: "..."

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ? Tiens, impression de déjà-vu...

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ? Aucun... Bah, ouais... Buffy, c'est pas trop mon truc...
Vais me faire taper moi... je le sens bien là...

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ???

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ? Huuuumm... nan ! J'aime bien le bleu moaaa...

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez ! J'avoue que je l'aime bien celle-là...!

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ? Rien pigé ! Normal, vous allez me dire...

23 ) Mais pourquoi tant de haine ? Pfouuuu... demande à Micha...

Valaa... Finish !

Marci marci marci marci!!!!

MgX a écrit:

Aucun... Bah, ouais... Buffy, c'est pas trop mon truc...
Vais me faire taper moi... je le sens bien là...

Nan nan... je me retiens... parceque t'as été gentille de remplire le questionnaire... je me retiens... je me retiens...
Aaaaaaaaaaah c'est trop dur!!!!

Je le savais, je le savais...

Bon aller, je me lance !

1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ? Pas besoin de saintes agrafes, Dieu pardonne à tout le monde, alors celles qui se trouvent dans le premier tiroir de mon bureau feront l'affaire !

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ???J'essaye d'abord de voir si il y a quelque chose au bout de l'autre main!

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ?Il faudrait que la crêpe n'est pas de Nutella dans ce cas là, ce qui est pour moi, impossible à imaginer !

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ? Je préfèrerais un coup de jeune...

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ? Au contraire, la ville est dangereuse si on est un pingouin, car les familles des victimes vont réduire en miettes Micha, c'est sûr !

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ??? C'est parce que c'est l'ombre d'un fantôme phosphorescent !

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? J'ai déjà eu une impression de déjà vu...

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? J'ai encore eu une impression de déjà vu...

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ? Il les casse SOUS ses fesses! C'est une grosse différence qu'il serait bon de ne pas oublier !

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ? Micha, c'est qu'un pingouin d'abord, alors en passant devant ma cheminée, il fond et le problème est réglé !

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ? Sans aucun doute! La preuve: la 5eme saison de la Star'ac vient de commencer et rien n'a changé :bom: !

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ??? Quel parfum?

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ? Ca dépend de son nombre de doigts. Et de son lieu de naissance.

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!! Mince alors, quel gâchis!

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ? Il faudrait déjà que je retrouve le chemin de l'ophtalmo !

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ? Dans son cas, c'est plus que dangereux! Son cerveau a complétement été désintégrer !

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ? Il manquait de sel, je compte donc recommencer sous peu!

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ? Je préfère attendre les coffrets de Roswell

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ??? (Alors là, j'ai beau relire, j'ai du mal à comprendre ^^'!) Joker!

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ? Un bateau pétrolier coule au loin et bientôt tout ce bleu est remplacé par un noir épais et crasseux. Vous n'en avez pas marre de toute cette polution?

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez ! Je momentanément absente pour le moment... :face:

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ? Quelle question! C'est moi sans aucun doute! Sans rancune Dark Vadorounet !

23 ) Mais pourquoi tant de haine ? Sans haine, pas de Jean Claude! Donc sans Jean Claude, pas de questionnaire ^^'!

Voilà, j'ai fini! En tout cas, vivement le prochain, ça m'a bien fait rire !

Marci d'avoir répondu Akemi!!!

Et pas la peine d'attendre le prochain, y'a déjà les trois précédents que, si ma mémoire est bonne, tu n'a pas fait.

J'y répond demain... normalement... enfin tout à l'heure!!!

Meeeeeerrrrccccccciiiiiiiiiiii !!!!
Je le ferais après toi !

1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ? Dans l'agrafeuse !

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ??? Une main avec pas de corps... Ca n'esiste que dans la famille Adams... Pas dans la vie réelle.

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ? C'est meilleur les crepes et ca retombe pratiquement tjs dans la poële !

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ? Une tarte aux framboises c'est possible ?

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ? La ville est dangereuse pour le pinguin, il doit vivre danss les poles normalement !

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ??? Je me reincarne en mon matou !

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? Oh que oui !

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? Là encore plus !

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ? Il doit se faire vraiment très mal !

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ? Moi pas avoir de cheminée !

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ? C'est quoi déjà la théorie ?

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ??? Hollywood Powaaaaaaa !!!!!

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ? Oh je crois bien que oui, heureusement que je sais compter autrement qu'avec mes doigts !

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!! Y'a pas à dire, tu craint vraiment !

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ? Je me jette sous un bus ! Nan je rigole, j'apprends à lire à l'aveugle...

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ? Si on enlève l'air du ciel, on crève alors il ferait mieux de se taire cuiçi !

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ? Ben non, j'ai pas pu le gouter, je l'ai donné à un certain président et il m'a fait accusé à sa place !

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ? Je trucide pas moi, jsuis pas une meurtrière, mais je vais le piquer en douce à la vieille !

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ??? Ca t'es déjà arrivé ?

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ? Nan le bleu c'est beau !

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez ! Il pense trop sans cerveau, mais comment fait'il ?

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ? Aankin Powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!

23 ) Mais pourquoi tant de haine ? Parce que t'es bête !

Oh génial un quatrième opus!!!
Mais j'avais entendu dire que c'est LO et Bubble Boy qui l'avaient inventé ensemble dans une oeuvre de colaboration... m'enfin répondons!!!


1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ?
Ben dans une sainte trousse…

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ???
Ben ouais comme ça je pourrais me gratter le dos encore plus bas !!!

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ?
Oh vi, vive les crèpes et vive la Bretagne, Breizh Powa !!!

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ?
Un coup de fil, même si ça laisse plus de traces…

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ?
Ben ouais c’est pour ça que je veux un pingouin mais ma môman elle veut pas !!!

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ???
Ben je suis nyctalope, donc c’est facile !!!... En même temps j’suis aussi mythomane donc…

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
Oui mais elle était en noir et blanc… méchante imprimante !!!

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
Ah ben maintenant que vous le dites ouais… mais je vois pas de quoi…

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ?
Ben il écarte un peu plus les fesses…

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ?
Nan, chacun sa merde ça leurs apprendra aux enfants à être heureux !!!

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ?
Si la Star Ac’ avait existé plus tôt, Darwin se serait fait siffler… en même temps y’aurait plus non plus d’humanité…

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ???
Ben je puerais de la gueule c’est pas grave… mais le Freedent c’est pas mon truc !!!

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ?
Ben ça dépend si en voulant bien les compter il a mis ses mains dans la machine et s’est fait couper sept doigts… dans ce cas là vi !!!

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!!
Et des billes en œil de chat attention !!! Bien sur que je lui pique moi !!!

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ?
Mais non ! D’ailleurs c’est marrant ça m’a fait deux trous derrière la tête c’est trop délire !!!

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ?
Ben tant que ce ne sont pas des mouettes qui suivent un chalutier pasque elles espèrent balancer du poisson !!!

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ?
Délicieux, je l’ai recommandé à la Maison Blanche !!!

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ?
Le gamin, pasque la vieille elle va bientôt y passer de toute façon…

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ???
Oh ça oui, et c’est pire pour les garçons !!!

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ?
Non, ce serait vert caca d’oie d’accord mais là ça va !!!

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez !
Ca me rappelle un autre grand philosophe qui disait : « Si on était parti deux heures plus tôt, on serait là depuis deux heures ! »… Merci Johnny…

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ?
Ben… faut avouer qu’il s’en tire pas mal… moi j’suis un pauvre spectre qui embête les gens et lui quand même il s’en est bien sorti avec Natalie Portman !!!

23 ) Mais pourquoi tant de haine ?
Hélas, c’est la nature humaine…

Ouah c'était trop génial ce questionnaire... mais pas cool y'a moins de questions... bon le suivant!!!

Non, y'a assez de questions comme ça !

mati a écrit:

Non, y'a assez de questions comme ça !

+1 !

aller courage :

1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ?
je ne crois pas en dieu alors le dieux des agraffes ...

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout affraid ???
bien sur c'est mieux que de rester les fesses par terre !

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ?
humm c'est sur !

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ?
oula drole de question et aprés mille reflexion je dirais la main !

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin confused ?

C'est quoi ce que tu fumes ?

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale Shocked ???
J'ai jamais dit que je la voyais !

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
bien sur !

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?


9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ?
sa ne se casse pas les pasteques !

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants Evil or Very Mad ?


11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ?
La star quoi ?

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ???
pas mauvais mais je préfère les air webs

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ?
sa depend si le contable est bon en calcul mental !

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard Twisted Evil !!!
J'ai passé l'age de jouer aux billes !

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ?
mdr !!!

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ?
quand on voit se que sa donne sur toi je ne peut dire que oui !

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ?
pas mauvais je peut en ravoir un ?

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ?
men fou je les ai deja !

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ???
y a encore beaucoup de question comme sa ?

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu What the fuck ?!? ?
j'aime le bleu !

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez !


22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ?

23 ) Mais pourquoi tant de haine ?

Chouette, une réponse!!! Marci!

cha a écrit:

5 )[...] C'est quoi ce que tu fumes ?

cha a écrit:

16 )[...] quand on voit se que sa donne sur toi je ne peut dire que oui !

Aloreuh, en fait c'est "nous", ouais parcequ'on est deux dingues sur ce coup là!!! :35:
Et je crois que c'est notre état normal, garantit 100% naturel, sans abus de stéroïdes ni de quoi que se soit d'autre!

cha a écrit:

y a encore beaucoup de question comme sa ?

Tout plein!!! vous êtes contents hein!

Lo a écrit:

cha a écrit:

y a encore beaucoup de question comme sa ?

Tout plein!!! vous êtes contents hein!

Ohhh oui...

oh c'est le dernier ! faudra vous activer pour en faire un autre !


1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ?

Au supermarché !

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ???

bien sûr je pourrais pas me relever toute seule lol

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ?

ça dépend ce qu'il y a sur la crêpe !

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ?

un coup de main, ça réveille !

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ?

Paris c'est très dangereux pour les pingouins, ils ont du mal à survivre loin de la banquise !

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ???

ben j'ai mis mes lunettes infrarouges pardi !

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?

oui souvent

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?

oui à l'instant

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ?

il se l'écrase sur la tête

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ?

c'est de la faute à micha !

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ?

je crois qu'ils ne la connaisse pas !

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ???

qu'il faut en acheter d'avance absolument !

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ?

bien sûr c'est pas dur de compter des feuilles de mille feuilles !

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!!

ben sûr qu'il faut aller chercher les billes mais faut regarder avant de traverser cette fois !

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ?

direct chez l'ophtalmo de toute façon jaurais plus de yeux à l'heure qu'il est !

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ?

je crois que ce certain philosophe lui en a abusé !

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ?

bien sûr j'adore les bretzels !

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ?

la vieille mémé, elle est déjà folle et comme ça je récupère ses chats !

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ???

si surtout pour un médecin !

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ?

ben y a toujours le jaune du sable !

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez !

Il a pas tout à fait tort même si ça veux rien dire !

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ?

ben c'est moi car je suis une star sur terre et je tire bien comparé à l'autre type avec sa cape et son asthme !

23 ) Mais pourquoi tant de haine ?

parce que les hommes sont cruels

Claire01 a écrit:

oh c'est le dernier ! faudra vous activer pour en faire un autre !

Merci!!!

de rien, moi je m'éclate bien avec vos comment perdre son temps....
alors au travail !

Bubble Boy a écrit:

Claire01 a écrit:

oh c'est le dernier ! faudra vous activer pour en faire un autre !

Merci!!!

... Claire... tu es mon Dieu!!!

Et là je viens de me rendre compte que j'ai pas répondu à celui là...
Dingue!!!

Lo a écrit:

Et là je viens de me rendre compte que j'ai pas répondu à celui là...
Dingue!!!

Rhooo... !

Lo a écrit:

Et là je viens de me rendre compte que j'ai pas répondu à celui là...
Dingue!!!

... Ce qui est toujours le cas...

Bubble Boy a écrit:

Lo a écrit:

Et là je viens de me rendre compte que j'ai pas répondu à celui là...
Dingue!!!

... Ce qui est toujours le cas...

Ben... ouais effectivement.

Euh je viens de me rendre compte que trois questionnaire sur quatre de nous sont en post it... comment ça se fait? Qui c'est qu'à fait ça?

Bubble Boy a écrit:

Euh je viens de me rendre compte que trois questionnaire sur quatre de nous sont en post it... comment ça se fait? Qui c'est qu'à fait ça?

ouais j'ai vu ça, quelqu'un à mis les questionnaires en post it...

Lo a écrit:

Bubble Boy a écrit:

Euh je viens de me rendre compte que trois questionnaire sur quatre de nous sont en post it... comment ça se fait? Qui c'est qu'à fait ça?

ouais j'ai vu ça, quelqu'un à mis les questionnaires en post it...

Bon je reviens, le temps d'aller chercher Scooby pour mener cette enquête...

Surtout qu'il y a le 2ème, le 3ème et le 4ème mais pas le 1er...

Bubble Boy a écrit:

Euh je viens de me rendre compte que trois questionnaire sur quatre de nous sont en post it... comment ça se fait? Qui c'est qu'à fait ça?

C'est en toute logique truely, à moins que Estelle ou Archangel aient eu l'idée subite de mettre les questionnaires en post-it

heu, il n'y a pas que les CPSTDJBH qui sont en post it, ceux de Sybille aussi :wink:

Ben oui mais je me fais ainsi de l'auto promotion en parlant de ceux de Lo et moi!!!
Mais merci Truely si c'est toi!!!

Bon, Lo, on attend toujours tes réponses!!!
... Enfin moi je les attends...

ahah j'avais pas du tout lu la conversation, vi c'est bien moi qui ai mis en post-it car les questionnaires se perdaient au fin fond du sous-forum et je trouvais ca dommage! il en manque un? je regarderais ca ce soir alors!

De rien bubble

Truely a écrit:

ahah j'avais pas du tout lu la conversation, vi c'est bien moi qui ai mis en post-it car les questionnaires se perdaient au fin fond du sous-forum et je trouvais ca dommage! il en manque un? je regarderais ca ce soir alors!

De rien bubble

Ah c'est confirmé alors mArci beaucoup Truely!!!

Bubble Boy a écrit:

Truely a écrit:

ahah j'avais pas du tout lu la conversation, vi c'est bien moi qui ai mis en post-it car les questionnaires se perdaient au fin fond du sous-forum et je trouvais ca dommage! il en manque un? je regarderais ca ce soir alors!

De rien bubble

Ah c'est confirmé alors mArci beaucoup Truely!!!

Ouais marci c'est cool!!!
Pour te simplifier les recherches je te le mets là:
https://lemondedejoan.forumactif.com/viewtopic.forum?t=533&start=0

Et si tu veux mettre tous les questionnaires, y'en a trois autres:
ici: https://lemondedejoan.forumactif.com/viewtopic.forum?t=439
là: https://lemondedejoan.forumactif.com/viewtopic.forum?t=12&start=0
et là: https://lemondedejoan.forumactif.com/viewtopic.forum?t=404&start=0

Voilà je crois que c'est tout dans ce topic! Désolé pour le travail Truely!

Wah merci Lo bah nan c'est rien c'est vite fait!! par contre y en presque trop maintenant non?? lol ^^ jtrouve on voit plus les nouveaux!! hi ^^

Truely a écrit:

Wah merci Lo bah nan c'est rien c'est vite fait!! par contre y en presque trop maintenant non?? lol ^^ jtrouve on voit plus les nouveaux!! hi ^^

Ouais autant faire seulement les CPSTDLJBH...

vala j'ai laissé les tiens et ceux de sibylle en gros sa rejoint les autres alors voilà!! c'est mieux jtrouve quoi c'est bien mon sous-forum

bon pchut le HS marci!!

Truely a écrit:

vala j'ai laissé les tiens et ceux de sibylle en gros sa rejoint les autres alors voilà!! c'est mieux jtrouve quoi c'est bien mon sous-forum

bon pchut le HS marci!!

Ouais merciiiiiii!!!
Vi sinon Lo qui a fait le sujet là elle va crier...