CPSTDJBH 4ème du nom...

Lo a écrit:

Bubble Boy a écrit:

Claire01 a écrit:

oh c'est le dernier ! faudra vous activer pour en faire un autre !

Merci!!!

... Claire... tu es mon Dieu!!!

OH ! j'avais pas vu ça ! mais c'est vraiment ce que je pense !

Ente deux phases de rangement de mon PC (c'est le bordeeeeel!!!!), pause! donc questionnaire (cherchez pas...):



1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ?
Dans un super marché tenu par un prêtre. (non, on me fera pas croire que les prêtres ne sont pas cupides comme le reste de l’humanité !!! )

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ???
Je n’accepte pas la main d’inconnus et je peux très bien me débrouiller toute seule, merci.

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ?
Je préfèrerais ne pas me réincarner en quelque chose de mangeable… nan en fait je préférerais ne pas me réincarner du tout si possible !

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ?
Sans hésitation un coup de vieux, au moins je peux me venger du coup reçu sur le bon retraité de 83 ans !!!

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ?
Apparement oui. C’est stupide, la ville est dangereuse pour qui n’est pas un pingouin, et mauvaise pour les affaires pour les pingouins… mais ça sert à rien cet endroit !!! Qusss!

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ???
Ben je suis pas stupide, j’ai pris une lampe torche bien évidement !!! quoique pas stupide… jsuis quand même en train de disserter sur l’ombre du type à l’air menaçant et au couteau aiguisé que j’éclaire avec ma lape torche… Il ne serait pas temps de fuir là ???

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
Oui, ça m’arrive très souvent.

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ?
Oui, ça m’arrive très souvent.



…et vous ?

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ?
Ben justement, un fois il a essayé de faire comme pour les noix… ce fut horrible…2 mois d’hôpital… 312 points de sutures… Il ne fut plus jamais vraiment le même… et il a arrêté les pastèques !!!

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ?
Chouette, les mioches vont enfin me foutre la paix et arrêter de me coller, le rêve !!!

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ?
Ca dépend comment on voit les choses.
On peut au contraire dire qu’ils l’illustrent parfaitement. La Star Académy, les gens qui participent à ça et ceux qui cautionnent cette mascarade sont parfaitement adaptés à leur milieu, à savoir cette société de consommation dans laquelle nous vivons. On peut donc dire que dans leur cas la sélection naturelle à marché à la perfection.
Ce sont au contraire les gens qui ne souscrivent pas à ce genre de choses qui sont amenés à plus ou moins brève échéance à disparaître…



12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ???
Chewing-gums Freedent !!!! Ouaiiiis !!!
Ceux pour enfants à la fraise c’est comme des Malabar mais en plus mieux bien !!!


13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ?
Oui, mais de toute façon ce corps de métier tend à disparaître du fait de la généralisation de l’utilisation de pâte à mille feuille congelée, ce qui écrase les feuille et rend donc celles-ci incomptables.
Dur.


14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!!
Les mômes Faubert ont déjà récupérés les meilleurs qui étaient encore coincés dans la main du bras ayant atterri dans leur jardin de toute façon...
Restent que quelques billes chinoises sur la route… ça craint !
M’en fous je les récupérerais celle que les Faubert ont chipés, à la récré !


15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ?
Ben… j’ai déjà été assez cruche pour confondre la bouteille de soude caustique avec mes gouttes pour les yeux, alors en y voyant rien je serais bien capable de confondre cette même bouteille de soude caustique avec mon dentifrice, et on en parle plus !

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ?
Très certainement. Surtout si il crois avoir déjà tenté l’expérience d’enlever l’air du ciel…

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ?
Exellent, je vais en reprendre un tous de suite d’ailleurs !

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ?
Bien sûr ceci est de la fiction, j’ai déjà bien sûr mon coffret. (ouaiiiis !!! génial !!! Je l’aiiiiime !!!)
Mais admettons.
Je trucide les deux parceque de toutes façon ça fera du bien à l’humanité, et comme ça j’ai deux coffrets pour sortir le second quand le premier sera usé !


19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ???
J’ai aucun doute là-dessus !

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ?
Si carrément !!!
Je me retourne vers les dunes de sable, en espérant que de l’autre côté le ciel est nuageux !


21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez !
Extrêmement interressant…
Mais j’ajouterais que parfois le moment où l’ont croit que c’est le moment où çà doit être le moment n’est en fait pas forcément le meilleur moment pour devenir le moment où c’est le moment à ce moment là ! Il faut donc attendre le bon moment du moment !



22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ?
Ben c’est clairement moi !!!
Beaucoup plus de gens sont mort par ma faute, et j’ai même pas eut besoin de me salir les mains on tue à place ! C’est pas classe ça ?!?


23 ) Mais pourquoi tant de haine ?
Parceque les humains ne sont techniquement pas fait pour vivre ensemble. Le fait d’aller contre leur nature profonde entraîne des conséquences désastreuses.



Fini!

Ouaiiiiiiiis enfin!!!!!

Marci Lo!!!!!!

Bubble , Lo ..... JE VEUX UN CINQUIEME CPSTDJBH !

Claire01 a écrit:

Bubble , Lo ..... JE VEUX UN CINQUIEME CPSTDJBH !

Oulaaah... tu te rends pas compte de ce que t'es en train de faire là...

Ben je peux pas le faire sans Lo donc faut attendre qu'elle revienne!

MgX a écrit:

Claire01 a écrit:

Bubble , Lo ..... JE VEUX UN CINQUIEME CPSTDJBH !

Oulaaah... tu te rends pas compte de ce que t'es en train de faire là...

Elle est inconsciente !

Bubble Boy a écrit:

Ben je peux pas le faire sans Lo donc faut attendre qu'elle revienne!

Je vous jure j'ai essayé de lui dire de le faire tout seul!!!

Lo a écrit:

Bubble Boy a écrit:

Ben je peux pas le faire sans Lo donc faut attendre qu'elle revienne!

Je vous jure j'ai essayé de lui dire de le faire tout seul!!!

Ca ne sert à rien ce ne serait pas un vrai CPSTDLJBH!!!

1 ) Si Dieu se présentait à vous sous la forme d’une agrafeuse, où trouveriez-vous de saintes agrafes ? Dans une sainte boîte pardi!

2 ) Si vous tombez et que l'on vous tend la main pour vous aider, l'acceptez-vous... même si il n'y à rien au bout ??? J'ai pas vu La Fammille Adams, mais elle a pas l'air bien méchante la chose (je crois que c'est comme ça qu'on l'appelle, non?), donc : oui je l'accepte!

3 ) La loi de Murphy édicte une des règles suivantes : Si une biscotte beurrée (avec du beurre pas de la gnole !!!) tombe par terre, elle tombera sur le côté beurrée… alors ce serait pas mieux pour vous de vous réincarner en crêpe ? Ben ça dépend de si celui qui fait sauter la crêpe est doué ou pas...

4 ) Vous préférez bénéficier d’un coup de main (une grosse tarte dans la face !!!) ou d’un coup de vieux (un bon retraité de 83 ans en pleine poire !!!) ? Un coup de main, je crois...

5 ) Micha le pingouin est maintenant vendeur de stylos à bille violets (c’est comme les stylos à bille bleu… mais avec du rouge !!!) au pied du Sacré-Cœur à Paris lorsque un monstre apparaît soudainement dans Montmartre (pasque c’est là qu’il est le Sacré-Cœur !!!). Aussitôt Micha s’élance pour sauver l’humanité… encore, et parvint finalement à tuer le monstre en lui plantant un style bille violet (oui je sais il pouvait le faire avec un stylo à bille bleu mais les siens sont violets !!!) dans l’oeil. Hélas, en mourrant, le monstre crache de la bile (qui passe tout près du stylo à bille VIOLET !!!) et du sang qui ont tôt fait de se répendre sur la ville en un gaz mortel pour les humains qui succombent presque aussitôt… et au pied du Sacré-Cœur, plus personne n’achète de stylos à bille violet (et pas parce que ils préfèrent les stylos à bille bleus !!!). Pensez vous que Paris est une ville dangereuse si on est pas un pingouin ? Possible, en effet!

6 ) Vous êtes seuls chez vous. Vous entendez des voix. Vous savez déjà que c’est la rediffusion de Scream à la télé, et vous n’y prêtez donc pas attention.
Pis là vous réfléchissez que vous êtes dans le noir depuis cinq bonne minutes. Pas parce que vous avez éteint mais à cause de la coupure de courrant. Du coup là ça devient beaucoup plus inquiétant. Vous vous levez donc pour aller voir de plus près, la peur au ventre. Vous vous dirigez vers le salon qui est plongé dans le noir le plus totale… et là vous voyez une ombre… comment vous faites pour voir une ombre dans le noir le plus totale ??? C'est parce que je rêve et tout est possible dans un rêve!

7 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? oui

8 ) Avez-vous déjà eu une impression de déjà vu ? Ah ben tient, en voilà une!

9 ) Le grand philosophe Jean-Claude Van Damme a dis un jour : « Moi une noix je la casse entre mes fesses ! »… Mais comment fait-il avec les pastèques ? heu... avec sa tête...

10 ) Le petit papa noël est descendu du ciel et il s’est vautré comme une grosse CENSURE dans votre cheminée et sa jambe droite forme maintenant un angle anatomiquement impossible, Noël est donc perdu ? Non car l’un des voisins du père noël au pôle nord n’est autre que le beau-frère de Micha ! Alors après un rapide coup de téléphone, Micha s’introduit chez vous et vole les cadeaux vous faisant accuser d’avoir détruit Noël… Non mais vous n’avez pas honte de détruire le bonheur de tant d’enfants ? Micha

11 ) Pensez-vous que la Star Ac’ réfute la théorie de Darwin sur l’évolution ? non

12 ) Il pleut. Mais ça va vous êtes chez vous. Malheureusement vous devez absolument sortir. Et oui, vous n’avez plus de dentifrice. Vous sortez donc de chez vous, mais la voiture ne démarre pas et/ou le bus est en grève… vous faites donc Les 3 kilomètres qui vous séparent du magasin me plus proche à pieds sous la pluie (l’hygiène dentaire c’est important !!!). Mais voilà, une fois arrivé devant le magasin, vous vous apercevez qu’il est fermé pour cause de disparition mystérieuse du proprio. Alors maintenant, que pensez-vous des chewing-gums Freedent ??? Ben, j'en ai pas non plus, mais là ça aurait pu servir!

13 ) Est-ce que le fait de ne savoir compter que sur ses doigts peut freiner l’ascension sociale d’un comptable de feuille de mille feuilles ? Oui, très certainement, à moins qu'il est une super technique!

14 ) En voulant jouer aux billes sur la route, le petit Maxime n’a pas vu arriver la voiture. Résultat, sa cervelle décore la chaussée, une longue traînée de sang s’étale sur une centaine de mètre, on a retrouvé un bras dans le jardin des Faubert, une chaussure sur une ligne à haute tension et monsieur Gaston est furieux de devoir remplacer son pare-choc parce que des bouts d’os et des dents se sont encastrés dedans. A votre avis, on peut les récupérer les billes, nan pasque il avait quand même trois calos et un boulard !!! Faut voir avec les parents, mais là, c'est peut-être pas le moment...

15 ) Si vous vous leviez un matin et que le soleil avait arrêté de briller, vous suicideriez-vous en prévision des mouvements de panique prévisible dans ce genre de situation, des horribles luttes pour la survie et de votre fin de toute façon inéluctable, ou penseriez-vous d’abord à consulter un ophtalmo pour savoir si ça a un rapport avec le fait que hier vous vous êtes trompé et avez confondus vos gouttes pour les yeux avec la bouteille de soude caustique ? Je crois que je vais opter pour l'ophtalmo

16 ) Nouvelle citation de notre philosophe préféré : « Quand on enlève l’air du ciel, les oiseaux tombent ! ». L’abus de stéroïde est-il dangereux pour la santé ? Oui!

17 ) Micha s’est fait arrêter avec les cadeaux de noël et envoyé en prison. Mais Micha le pingouin avait fait exprès. Car il s’est fait envoyer en prison pour vous faire évader, vous qui avez été arrêté pour tentative d’assassinat avec un bretzel (méthode reconnue du haut terrorisme !!!) sur la personne de vous-même et condamné à 127 ans de prison, libérable sur parole dans deux heures. Micha a tout prévu, les tunnels, les plans de constructions, couper le système de sécurité, neutraliser les gardiens, tout !... Sauf le fait qu’il n’est pas humain et partage donc sa cellule au zoo avec un otarie. Il était bon ce bretzel ? Mais je croyais que je l'avais tué Micha!!!!

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ? Ben, moi Buffy, vous savez, j'ai jamais regardé, alors...

19 ) Vous êtes en cours (ou au travail). Soudain vous vous sentez très mal. Vous avez hyper chaud, la tête qui tourne et tout et tout. Vous tombez dans les pommes. Quelqu’un appelle les urgences et vous vous réveillez à l’hôpital. Le membre de votre famille dont vous êtes le plus proche vous tiens la main, les larmes aux yeux. Il vous annonce que l’on vous a fait des examens, et que le médecin est venu le voir pour lui dire qu’il veut vous parler dès que vous serez réveillés. Il ajoute que le médecin n’osait même pas le regarder dans les yeux, et qu’il avait même du mal à parler, et en disant cela éclate en sanglot en vous serrant dans ses bras et en vous suppliant de tenir au moins jusque Noël. Vous vous rendez dans le bureau du médecin en question, tremblant, plus ou moins préparé au pire. Et effectivement, au moment où vous entrez, le médecin baisse violement les yeux, se met à trembler et à avoir des sueurs froides. Il commence à parler, la voix hyper tremblante, pour vous annoncer que vous avez de légère chutes de tension et qu’il faudra surveiller ça auprès de votre médecin traitant Alors, vous pensez pas que la phobie sociale c’est une maladie vraiment handicapante ??? Oh que si!

20 ) Vous êtes sur une plage déserte. Le temps est couvert, mais il ne fait pas froid. Vous êtes debout, bien droit, et regardez l’horizon. Le bleu de la mer ce confond avec le bleu du ciel… Vous n’en avez pas marre de tout ce bleu ? Non

21 ) Allez une dernière de Jean-Claude pour la route : « Si c’est pas le moment au moment où ca doit être le moment alors il faut faire en sorte en sorte que soit à ce moment le moment où c’est le moment ! »… Non la y’a pas de question, c’est juste pour le plaisir… mais allez-y argumentez ! Mais oui Jean-Claude, évidemment...

22 ) Votre spectre de Sith Arcadiativipointcaum a dépassé la mort grâce à la Force, pfiou !!! vous qui aviez failli être recalé à l’exam à cause de la question de l’immortalité par la force, vous vous en sortez bien ! Comme vous êtes toujours là, vous vous décidez à embêter le maître Mercredaï responsable de votre mort. Vous passez vos journées à lui raconter des blagues pourries (« Eh ! Il faut combien de Gungans pour visser une ampoule ? »), à donner des conseils idiots aux padawans (« Mais non Palpatine c’était une vraie crème, essaye de trucider des gens tu verras c’est fendart ! »)… mais un jour, les méchants Yuuzhan Vong débarquent et c’est la guerre et bientôt plus personne ne vous écoutes. Frustré vous décidez de mettre fin à vos jours, mais voilà vous êtes déjà mort et êtes aujourd’hui un résidu de la force (« Et ta sœur c’est un résidu ? »), alors comment vous suicider ? (« Ben ouais, comment ? ») Pour partir faut suivre la lumière qu’ils vous dises (« Ben ouais mais il est où se satané interrupteur ? »), et ne la trouvant pas vous errez, de galaxie en galaxie jusqu’à arriver bien bien longtemps après sur une planète appelée Terre et décidez de tout reprendre à zéro. Vous croisez une jeune bergère et allez lui conseiller de se battre contre des rosbifs (« Ben en fait je voulais dire Jedi mais mon dico lointaine galaxie –Français date un peu et il a pas été mis à jour ! »), ce qu’elle va faire de suite et voilà qu’après on érige des statuts, crée des religions de vous, fait des émissions sur vous… Alors qui c’est le plus fort, vous où le type avec sa cape et son asthme qui se la tapait avec son gros casque en balançant des « je suis ton père… » (« Nul même moi je peux le faire !!! ») ? Moi!

23 ) Mais pourquoi tant de haine ? Parce que!

Oh bon sang... Suis-je en plein rêve ???
Non, ça a pourtant l'air si réel... je pourrais presque la toucher...
Nous... Nous avons une réponse !!!

manuela a écrit:

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ? Ben, moi Buffy, vous savez, j'ai jamais regardé, alors...

Si seulement la rencontre durait plus longtemps... j'aurais pu remédier à ça...

Lo a écrit:

Oh bon sang... Suis-je en plein rêve ???
Non, ça a pourtant l'air si réel... je pourrais presque la toucher...
Nous... Nous avons une réponse !!!

manuela a écrit:

18 ) Les coffrets des saisons intégrales de Buffy sont en rupture de stocks ! Bon pas de stress dans les baskets, on se détend et on ouvre les shakras, le voisin du dessous, un gamin de douze ans tout gras qui arrive à vous dégoûter du chocolat rien qu’en le voyant en manger et la vieille mémé aux chats du 5ème qui parle à son Edmond mort à la guerre ont tous deux déjà reçu ce coffret… lequel trucidez-vous pour lui piquer son coffret ? Ben, moi Buffy, vous savez, j'ai jamais regardé, alors...

Si seulement la rencontre durait plus longtemps... j'aurais pu remédier à ça...

Ce sera pour une autre fois!