Blagues pourries...

Bon ben voilà je me suis dit que faire un topic consacré au blague de merde pouvait être pas une si mauvaise idée que ça donc ben si vous en tenez deux ou trois lachez vous...

Moi j'en ai une nulle à chier...C'est un mec qui rentre dans un café et "plouf"...

ahah elle est nul mais j'ai qd meme rigoler éhé pas mal

a moi a moi !! comment on appele un chien a trois pattes??

Truely a écrit:

ahah elle est nul mais j'ai qd meme rigoler éhé pas mal

a moi a moi !! comment on appele un chien a trois pattes??

Euh un cybord....Ou un chien Lansay ? ou Bandaï.... :14:

ahah non !!

réponse:

on l'appele pas on va le cherché
bah vi le pauvre avec 3 pattes c pas facile!

bon ok c nul..

Truely a écrit:

ahah non !!

réponse:

on l'appele pas on va le cherché
bah vi le pauvre avec 3 pattes c pas facile!

bon ok c nul..

Oh là oui effectivement...

bah le topic c'est bien .. *regarde en haut* .. blague pourri donc jsuis en plein de dedans :p

A mon tour.....
C'est une blague pourri qu'un gamin de 7 ans m'a raconté j'etais explosé.....

Alors c'est 2 ballon de baudruche qui se balade dans le désert.....Ils rebondissent à gauche, puis à droite... Ils continuent de se balader, puis d'un seul coup y'a un ballon qui s'écrit....

"ATTENTION UN CACTSHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

A plus de ballon......

ahahhhaaa frcht mwa je ris sur tous enfin je dois dire que je rigole pour rien éhé.. donc jsuis pas une référence

Pas mal du tout la blagounette zenzen g bien rit....Merci :14:

Rho mince je connais plein de blagues débiles ms je m'en souviens d'aucune...

Roxane a écrit:

Rho mince je connais plein de blagues débiles ms je m'en souviens d'aucune...

Aller fais un effort...

Heu... qu'est ce qui est rouge et qui pue la moule ?

Roxane a écrit:

Heu... qu'est ce qui est rouge et qui pue la moule ?

Rah purée en plus je la connais celle là....bon je donne ma langue au chaminet...

Je sais pas non plus....
Lol perso je préfère la blague de Bigard, elle est dans le meme genre....

oh je sens que je vais adorer ce topic!!!

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français :

M. Raffarin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme. Alliot Marie
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme. Mady
M. Juppe

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

Excellent Anyalane!!!!

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjointe finisse ses emplettes :
1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "
9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger.
10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: prenez moi, prenez moi !
13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "
14)Le meilleur surtout...allez dans une cabine d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

1, 2 , 10 ,11!! excellentes!!

j'adore les noms aussi à lire à l envers trop bon!!! ahah trop fort qd meme!

j'en ai bcp en stock lol! contente que ça vs plaise

Encore, encore, encore..........


Trop bon le trucs avec les politics.....`

Deux blondes veulent jouer aux échecs ; l’une d’elles dit :
- Tu as les règles en tête ?
L’autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?



Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme ou l'on a déjà croquée?
- En trouver la moitié!


Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
- Comment pourriez vous reconnaître ce suspect dans la rue?
- C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
- Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
Elle répond:
- C'est simple , il a des lentilles de contact.
- Comment vous savez ça?
- Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille...

A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...)

Savez vous pourquoi les pets sentent mauvais ?
Pour que les sourds puissent en profiter.

Un homme, c'est comme une vidéo: avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes écartées quand ils sont assis ?
C'est pour ne pas écraser leur cerveau.

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
elles essaient de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
On éclaire son oreille.

Bêtisier de la presse :
Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Il a applaudit à pleins poumons.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

Une blonde qui chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !"
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

(merci au forum 24-fr qui me permet chaque mois de boucler mon canard à l'orange!!!)

Une petite blague que j'aime bien ...

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

lol trop marrant!!!!!!!

Aie.........

Ca vaut meme plus le coup d'etre un ange......
Trop fort Anya tes blagues sur les hommes....
Pourquoi les machine éléctroménager sont en majorité de couleurs blanche ?????

Pour aller avec la robe de mariée......
:14:


C'est quoi cet avatar anyalane????Je préfère l'autre.....

zenzen a écrit:

Aie.........

Ca vaut meme plus le coup d'etre un ange......
Trop fort Anya tes blagues sur les hommes....
Pourquoi les machine éléctroménager sont en majorité de couleurs blanche ?????

Pour aller avec la robe de mariée......
:14:


C'est quoi cet avatar anyalane????Je préfère l'autre.....

lol marrante ta blague...

normal que tu n'aimes pas cet avatar, tu es un mec... ms en tant que cute boy god je me dois de rendre hommage au beau kris!

Anyalanest nommée officiellement la reine de la blagounette.....T'es vraiment trop forte je te connaissaias pas se talent là et le truc du supermarché c vraiment des trucs à fre pour se fendre la gueule....MDR Je suis pluié depuis 10 mn... :73:

merci!!! ms encore une fois je ne serais rien sans le forum 24 herures chrono... eux st les dieux de la blague...

celle là est dégueu je suis sure qu'elle va vs plaire

Voici les différentes crottes existantes...

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

C'est crottesque comme blague!!

Je peux pas lire jusqu'au bout tellement c dégueu mais tellement vrai....Je me reconnais un peu là dedans...

Excellentes les blagues d'Anya !!!!
Au fait pr Archangel : qu'est ce qui est rouge et qui pue la moule : le bonnet de Cousteau !!!! Paix à son âme

Archangel a écrit:

Je peux pas lire jusqu'au bout tellement c dégueu mais tellement vrai....Je me reconnais un peu là dedans...

contente de le savoir lol

anyalane a écrit:

Archangel a écrit:

Je peux pas lire jusqu'au bout tellement c dégueu mais tellement vrai....Je me reconnais un peu là dedans...

contente de le savoir lol

Sans commentaire...Moi et mon caca...Toute une histoire....

Archangel a écrit:

anyalane a écrit:

Archangel a écrit:

Je peux pas lire jusqu'au bout tellement c dégueu mais tellement vrai....Je me reconnais un peu là dedans...

contente de le savoir lol

Sans commentaire...Moi et mon caca...Toute une histoire....

Passe nous les détails ... lol

Beurk beurk beurk...

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !

Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficace
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul

Sincèrement,
Le chien.

est ce que vous savez pourquoi les blondes ont des chewing gum collés dans les cheveux ???

parce que meme les grands patrons colle des chewing gum sous leur bureau


Désolé mais elle était trop bien cette blague....

zenzen a écrit:

est ce que vous savez pourquoi les blondes ont des chewing gum collés dans les cheveux ???

parce que meme les grands patrons colle des chewing gum sous leur bureau


Désolé mais elle était trop bien cette blague....

Loool et Anya ça va pas de martiriser des petits chats ?

Qd Kangu va lire ça il va pas être content !!!!!!!!!!!!

Roxane a écrit:

Qd Kangu va lire ça il va pas être content !!!!!!!!!!!!

Oh oui j'y pensais même plus c vrai...T'as pas honte anya? Tu vas te fre passer un de ces savons....

Fo pas qu'on rate ça !!!!!!!!!

moi cette blague je l'ai trouvée bien drôle (tout comme la tienne) zenzen; et puis de toute façon j'adore les chats et mon p'tit chat plus que tout! c'est l'amour de ma vie mon petit socrate, même si on a l'impression qu'il fait tt le tps la gueule

http://img153.exs.cx/my.php?loc=img153&image=so13ls.png

Oh mais c'est un persan non ?!

Oui; c'est un persan (qui met ses poils sur tous mes vêtements noirs; mais bon, comment lui en vouloir?)

QUESQUI EST LONG , DUR ET QUE LES FEMMES N'ON PAS ???




( PAS DE PENSSEE NEGATIVE SVP A CETTE REPONSE )
je passe un de ces jour voir les reponses

combien y a t il de mois dans l année ???

comment qualifie t on une blonde avec un demi cerveau ???????