Blagues pourries...

Une petite fille demande à sa mère:
"Maman Maman, pourquoi, au tobbogan, les garçons, ils m'ont soulevé la jupe?
La mère dit en souriant:
- C'était pour voir ta culotte ma chérie.
La fille s'exclame alors, tte contente:
- Oh, je les ai bien eu alors, j'en avais pas!

MMMMMMMMDDDDDDDDDRRRRRRRRR lol (Je la trouve mimi, celle-là)

Roxane a écrit:

C moi ou le petit :14: n'est plus animé ?

Ben, il est re-animé !!!!!!!

Roxane a écrit:

Roxane a écrit:

C moi ou le petit :14: n'est plus animé ?

Ben, il est re-animé !!!!!!!

Hum, il est re-plus-animé !!!!!!!

Eva fan de Joan a écrit:

Une petite fille demande à sa mère:
"Maman Maman, pourquoi, au tobbogan, les garçons, ils m'ont soulevé la jupe?
La mère dit en souriant:
- C'était pour voir ta culotte ma chérie.
La fille s'exclame alors, tte contente:
- Oh, je les ai bien eu alors, j'en avais pas!

MMMMMMMMDDDDDDDDDRRRRRRRRR lol (Je la trouve mimi, celle-là)

:thumright:

Roxane a écrit:

Roxane a écrit:

Roxane a écrit:

C moi ou le petit :14: n'est plus animé ?

Ben, il est re-animé !!!!!!!

Hum, il est re-plus-animé !!!!!!!

Et là il est re-re-animé !!!!!!! Bon j'arrête ça devient lourdingue !!!!!

hum.. une petite blague pourrie de mon prof de maths lol.. si si

quel est le comble pour un mathématicien??




































passez la nuit sur une inconnue..

( a prendre dans 2 sens bien sur lol..)

MDR!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh lala les profs de maths sortent de ces blagues !!!!!

Excellent

Voici de nouvelles blagues, que j'ai trouvées sur 24-fr.com, qui sont un peu douteuses et qui donc plaire aux étudiants Je vais donc les mettre dans le Canard à L'oRange, le journal étudiant que je fais, et je vous en fait profiter, je trouve certaines très drôles.

Les bonnes manières

C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté.

Jeunes mariés

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
- Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

Envieux...

Trois hommes d'affaires sont dans un sauna. Ils sont tous trois nus, comme de raison, quand tout à coup, on entend une sonnerie de cellulaire. Un des hommes porte alors sa main à sa bouche et répond dans sa paume: «Allô? Oui, aucun problème. À demain alors.»
Devant le regard étonné des deux autres, il explique que pour éviter de traîner son téléphone partout et risquer de le perdre, il s'est fait poser une puce et un récepteur directement dans la main.
Une minute plus tard, on entend une voix dans le brouillard qui dit: «Vous avez un nouveau message.» Le deuxième homme consulte son poignet et pianote un instant sur son avant-bras. Il explique aux autres que pour sauver du temps, il s'est organisé pour pouvoir recevoir ses courriels directement dans son bras, grâce à une puce spéciale et un petit écran intégré. Devant des innovations technologiques aussi poussées, le troisième homme se sent quelque peu désuet. Il quitte alors le sauna, pour y revenir quelques minutes plus tard, avec du papier de toilette lui sortant des fesses. Un peu gêné, il dit aux deux autres: «Désolé, je viens de recevoir un fax.»

R.I.P

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- "Mais que se passe t-il ma petite Vanessa ?"
Vanessa explique :
- "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron compatissant propose immédiatement :
- "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Vanessa."
Ce a quoi la blonde répond :
- "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande, angoissé :
- "Ca ne va pas mieux ma petite Vanessa ?"
La blonde répond :
- "C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !"

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire....

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde

Quelle est la différence entre une femme et une paire de pantoufles?
Y'en n'a pas, plus tu les mets, plus elles puent...

Le prof de psychologie vient de finir son cours sur "la santé mentale", et procède à un test oral.
Comment diagnostiquez-vous un patient qui marche de long en large en hurlant, puis s'assoit sur une chaise en pleurant de manière incontrôlable l'instant d'après ?..."
Un étudiant lève la main :
- Un entraîneur sportif ?...

Blagues sur les mères

Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui piquent.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier, il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma, elle doit payer 2 places !
Ta mère est tellement grosse, quand elle dort, elle tombe du lit... des deux cotes du lit !
Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter !
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis de conduire sur un dinosaure.
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour retrouver son cul !
Ta mère elle est tellement vieille que sur sa carte vitale, son N° de Sécu est en chiffre romain !!!
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement conne qu'elle cherche encore comment rembobiner les CD.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Le Grand Antonio comme nain de jardin.

Et voici quelques liens Internet:

La console la plus solide : http://nintendotown.free.fr/testconsolas.wmv
Le fils de Mario : http://sodorn.free.fr/le.fils.de.mario.swf
Loft Story : http://img78.exs.cx/img78/6830/loftstory153lz.jpg
Jeux pour abrutis: http://www.abrutis.com/index_jeux.php
http://www.teagames.com/games/bmxbackflips/play.php
Compil spéciale chats : http://www.abrutis.com/video.php?id=11
Plaisir solitaire : http://www.abrutis.com/video.php?id=360
Domino Humain : http://www.abrutis.com/video.php?id=27

MDR!!!
Surtout les blagues sur les blondes (désolée pour les blondes)!

Pourquoi les hommes adorent les blagues sur les blondes?
Parce qu'ils les comprennent!!!

manuela a écrit:

MDR!!!
Surtout les blagues sur les blondes (désolée pour les blondes)!

Pourquoi les hommes adorent les blagues sur les blondes?
Parce qu'ils les comprennent!!!

C'est vrai que les blagues sur les blondes sont svt cruelles, mais vous pouvez en faire aussi sur les brunes si vous voulez...

elles sont magnifique celle sur les blondes lol.. c méchant..

j'en ai plein qu on m a dit mais j oublie tous! genre sa:

On dit pas le ton monte, mais une fille enveloppé prend l'ascensceur

c cruelle ! mais y en a des biens autre que sur les filles envelopé jvous rassure jme souvient plus comment elles vont :/

Mon cousin vient de m'envoyer ces blagues :

1- C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18ans, et je l'ai mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa
et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la
forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qui s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...


2- Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront
que c'est un T-shirt de Batman.
_ Et le putois?
_ On va le mettre dans ta culotte.
_ Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
_ Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

Excellent !!!

MDR Manue! Génial! merci bcp pr ces blagues!!!

Excellent excellent.

MDR!
Je connaissais la première mais pas la deuxième...

Allez j'en ai entendu une aujourd'hui au boulot sur Rire et Chanson.... Hé oui travailler en se culturant c'est pas beau ca !!!!

Pourquoi les anglais sont jaloux des frncais ????


Parce que les anglais ont la vache folle et les francais ils ont la vache qui rit.....
:113:

Pas mal du tout celle-là aussi !!!

Une blague d'angliciste :

Un mec veut prendre des cours d'anglais, et donc il cherche dans les petites annonces pour trouver quelqu'un qui pourrait lui donner des cours. Il tombe sur une annonce qui dit : "Cours d'anglais, 20€ de l'heure". Le gars trouve ça cher, il trouve une autre annonce : "Cours d'anglais, 3€ de l'heure". Il se dit que c'est parfait, et se rend à l'adresse indiquée. Il sonne à la porte, une femme lui ouvre ; dubitatif, il demande "C'est pas là les cours d'anglais ?", et la femme lui répond : "If if, between !"

Il y a plein de gens à qui je la raconte qui ne la comprennent pas, mais moi elle me fait mourir de rire... Allez voir plus bas pour une petite explication...


























(pour les non-anglicistes : if = si (si tu passes me voir,...)
between = entre (entre deux chaises))

Super les cours d'anglais !!

C'est quoi la moitié d'un tout ?













C'est trois mètres...















car le tout...
















c'est d's'y mettre !











Ok je

MDR
Je suis tout à fait d'accord...!

Eva fan de Joan a écrit:

Une petite fille demande à sa mère:
"Maman Maman, pourquoi, au tobbogan, les garçons, ils m'ont soulevé la jupe?
La mère dit en souriant:
- C'était pour voir ta culotte ma chérie.
La fille s'exclame alors, tte contente:
- Oh, je les ai bien eu alors, j'en avais pas!

MMMMMMMMDDDDDDDDDRRRRRRRRR lol (Je la trouve mimi, celle-là)

Elle est trop chou, en effet

Citation :

Un bébé dromadaire demande à sa maman :

- Pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.

- Pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.

- Pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert.

- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau... Mais alors maman dis-moi une chose...


- Oui mon fils ?

-Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo ?

Cette blague est presque plus triste que drôle

Si si c'était drôle Haylie

C'est vrai qu'elle est un peu cynique cette blague, Lo... Mais franchement elle est pas mal !

Maginifuse avatar, Anya...!

Lo a écrit:

Citation :

Un bébé dromadaire demande à sa maman :

- Pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.

- Pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.

- Pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert.

- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau... Mais alors maman dis-moi une chose...


- Oui mon fils ?

-Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo ?

Cette blague est presque plus triste que drôle

+1, elle est marrante, mais bon... c vrai que c triste...

Une pitite blague...

Ce sont un belge,un americain et un francais qui se font capturer par une tribu indienne, ils ont 3 épreuves à passer pour pouvoir être relachés, la 1ere c'est qu'ils doivent se taire, puis l'americain parle donc on lui tranche la tete, puis la 2eme c'est d'aller chercher 100 fruits dans la jungle, alors le français part et ramène 100 litchies, la 3eme est de se les enfoncer dans le c*l sans rire, alors il commence, puis ils se met à se tordre de rire, donc on lui tranche la tete, arrive au paradis, l'americain lui demande: pourquoi as-tu rit?
le français repond: "ben c'est quand j'ai vu le belge arriver avec 100 noix de coco !"

Lol, pas mal...

Roxane :

MDR

J'ai une blague pour Truely, entendue dans le film de Pascal Thomas.

Trois Suisses sont assis sur un banc, à regarder le paysage. Une vache passe dans le champ juste devant eux. Le premier, au bout de 5mn, dit : "Tiens, c'étais la vache de Germain qui vient de passer là...". 10mn plus tard, le second dit "Mais non, c'était la vache de Fernand...". 10mn plus tard, le troisième se lève et dit "Bon ben moi je me barre, j'aime pas les disputes..."

mouahahaha, drole d'idée sur les diputes...

anya j'adore ton avatar...

MDR

si seulement c'étais sa nos disputes! merci val tu m'a fais sourire!.. ( on est pas aussi lent ds la vie jvous rassure!)

Truely a écrit:

si seulement c'étais sa nos disputes! merci val tu m'a fais sourire!.. ( on est pas aussi lent ds la vie jvous rassure!)

Heureusement

Celui-ci j'ai bien aimé quand j'étais un enfant :

Ma maman m'a dit de ne pas fumer. Héhé, je pas.
Ma maman m'a dit de ne pas boire. Héhé, je pas.
Ma maman m'a dit de ne pas embrasser. Héhé.

aaron a écrit:

Celui-ci j'ai bien aimé quand j'étais un enfant :

Ma maman m'a dit de ne pas fumer. Héhé, je pas.
Ma maman m'a dit de ne pas boire. Héhé, je pas.
Ma maman m'a dit de ne pas embrasser. Héhé.

Pas mal du tout...

Aaron, on ne peut pas dire "je pas", il faut un verbe... Genre "je je ne l'ai pas fait". Ou alors tu peux carrément changer et mettre "héhé. D'accord"... :wink:

aaron a écrit:

Celui-ci j'ai bien aimé quand j'étais un enfant :

Ma maman m'a dit de ne pas fumer. Héhé, je pas.
Ma maman m'a dit de ne pas boire. Héhé, je pas.
Ma maman m'a dit de ne pas embrasser. Héhé.