Je remonte le topic afin de vous poster quelques blagues
Ames sensibles, s'abstenir !
C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché.
Un premier client arrive...
-Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client :
Le senior : Puis-je vous aider ?
Le client : Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, svp
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres.
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune : - Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !
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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :
"Bonne chance, M.Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent à Armstrong ce que le "Bonne chance, M.Gorsky." signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
- "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune ! --------
Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils
discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit:
- Notre fils unique , a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres.
Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un
portefeuille complet de valeurs boursières.
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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter du Racing de Strasbourg.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du Racing.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.
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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois
survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux
débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils
arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
serontjamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont
beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous
sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous
n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord . Il
suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les
jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une
attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant
et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je s uis d'accord, et si ça ne va pas on en parle
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours
impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je
trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais
qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
qu'avant.
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi ?
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre ?
Sujet: Re: Blagues pourries... 
Mais c'est hyper offensent ce que tu dis là RoxanNe...
