Blagues pourries...

pourquoi fait on travailler une blonde 7jsur7 ??

c quoi le point comment entre une tortue et une blonde ?

je passe plu tard donner les reponses .

Fuiou ça fait bcp de devinettes en pas longtemps... je cogite, je cogite... scratch

mettez un mot si vou voulez les reponse ( j e nai encore 1 mio Razz

)

Wheeler a écrit:: c quoi le point comment entre une tortue et une blonde ?

je passe plu tard donner les reponses .

Je sais pas elle ont toutes les deux des carapaces avec pas grd chose dedans ?

[quote="Wheeler"]QUESQUI EST LONG , DUR ET QUE LES FEMMES N'ON PAS ???

( PAS DE PENSSEE NEGATIVE SVP A CETTE REPONSE )

reponse , le service militaire

Wheeler a écrit:: combien y a t il de mois dans l année ???

reponse 10 car Mars on le mange et juin sa se fume

Wheeler a écrit:: comment qualifie t on une blonde avec un demi cerveau ???????

reponse : on la qualifie de sur douée

[quote="Wheeler"]c quoi le point comment entre une tortue et une blonde ?

reponse : quand la tortue et la blonde son sur le dos elle son les 2 baisée

Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour de la table d’examen, où un corps est étendu, recouvert d’un drap blanc.
Le professeur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Le professeur retire alors le drap, enfonce son doigt dans l’anus du mort et après, suce son doigt. Il dit aux étudiants :
- Maintenant, faites la même chose que moi !
Les étudiants, après quelques minutes d’hésitation, s’exécutent l’un après l’autre. Quand ils ont terminé, le prof leur dit :
- La deuxième qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.

Ah ah ah je suis XPDR....C'est vraiment excellent Anya... Blagues pourries... - Page 2 Crazy_07

L'histoire de médecine, je suis sur que certains se sont fait avoir......

Blagues pourries... - Page 2 Sad20rig

Un père belge et son fils parle ensemble Blagues pourries... - Page 2 BlahBlah

. Son fils lui demande pourquoi il a les cheveu vert et droit .
Son père lui repond , en soufflan avec le nez dans sa main et la passant dans les cheveu , c est une trop longue histoire mon fils

Wheeler a écrit:: Un père belge et son fils parle ensemble . Son fils lui demande pourquoi il a les cheveu vert et droit .
Son père lui repond , en soufflan avec le nez dans sa main et la passant dans les cheveu , c est une trop longue histoire mon fils

Lol elle est bonne aussi celle là... Blagues pourries... - Page 2 Forum35

MDR les blagues !!!!!

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

- Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Les 90 bonnes raisons d’etre un mec :
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous épiler les jambes.
35. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle là est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

elle est longue ms je trouve ça marrant Laughing

Rholala !!!! Elle est vieille comme le monde cette blague Anya !!!!!!

je ne connaissais pas

Arf, t'as posté entre-temps !!! Je disais ça pour la blague du ticket de cinoche !!!!

Connaissez - vous la vitesse la plu rapide de l amour ??????????

reponse , 68 km/h car a 69 elle fai un tete a queue ^^

qu est que le demi du quart du tiere d une tarte au pomme ?

Une part de la tarte =) lol

un gag drole mnt

alors il y a 3 amis dans un bar a pute , ils font un pari pour savoir le quel va la faire le plus crié ( etup al en verlan ) alors tu as le 1er qui rentre , t entend gueler , et il ressort , ta les autre lui dmande tu lui a fé quoi ? il di je lui ai defoncé le cul . Ta le 2eme qui rentre , t entend encore plus gueler , 1 min apres il ressort ta les autre , ta fé quoi ? il repond je lui ai defoncé la chatte . Ta le dernier qui rentre et tu entend pousser de ces brailleé et d un coup t entend pleurer ,1 min apres il ressort . Les autre , tu as fé quoi ??? il repond je lui ai defoncer le cul , la chatte et je lui ai peter le bras ( donc il a gagne le pari )

encore un pti

quesqui est bleu et brun et qui se balanc d arbre en arbre ?

un ecureuil en pyjama

lol

quesqui est ver , quand t appuie dessu sa devien rouge et qui monte et decend ?

un crocodile qui s enerve dans 1 ascenceur

pourquoi , en belgique , améne t on du pain au wc ?

pour nourrir le canard WC

pk les belges vont au toilette avec un fusil ?

pour tirer la chasse d eau

pk les belges vont au toilettes avec une echelle ?

pour faire du cacao

pk les belges ne ferme t il pas la porte quand il von au wc ?

pour pas qu on regarde par la serrure

alors tu as un suisse , un amerloque , dans un bistrot.

tu as l amer qui voi manger le suisse , il lui di ( tout en machant un chwingum , vous en suisse vous manger tout le pain avé la fondu ? tu as le suisse qui repond oui pk ? l amer ah nous en amerique on mange que le blanc , la croute on envoie ici . Apres il lui demande vous allé manger tout votre banasplit ? le suisse di oui pk ? ah nou en amerique on mange que la glace et on envoie les bananes en suisse . Apres tu as le suisse qui demande a l amérloque vous chez vous , vous jeter vos capote apres les avoir utiliser ? l gars lui di ouais pk , le suisse di a car nous chez nous on les utilise , et on les envoies comme chwingum en amerique . LOL
t avé l amerloque qui chiker dvant l suisse =)

La grosse mîte

C'est deux amis qui se rencontrent et l'un a un sac dans la main.L'autre lui demande:
-Qu'est-ce que tu as dans ton sac?
l'autre dit:
-Regarde!
Il apperçoit une lampe magique et une ENORME mîte.
Le copain dit :
-Secoue la lampe et fait un voeu.
L'autre secoue la lampe et fait ce voeu :
-Je veux un billiard !
Et pouf un millard tombe du ciel !
Celui-ci s'étonne et dit:
-Mais j'avais pas dit que je voulais un milliard mais un
Billiard!!!
L'autre répond:
tu crois vraiment que moi j'avais demandé un grosse mîte!!!??

Ce sont trois jolies femmes qui échouent sur une île déserte.
il y a une blonde,une rousse et une brune.
la brune:on est sauvées mais seules,on va y rester c'est sur...
la blonde:et seules en plus...
la rousse:regardez une bouteille.il y a un message dedans:"frottez la bouteille et faites un voeux,il se realisera...ps:un voeux par personne"
la brune attrappe la bouteille,la frotte et dit:je veux rentrer dans mon apart a Paris.Et pouf...la brune disparait
ensuite,la rousse attrappe la bouteille:je voudrais rentrer chez moi a Liege.Et pouf...elle disparait
La blonde attrape la bouteille,commence a la frotter en pleurant:Mes amies me manquent,je veux qu'elles reviennent...

lol sympa le cou de la bouteille =)

j'aime bcp ta blague roxane, je vais la prendre pr mon canard... Wink

Elle est pas de moi, mais oki !!!! :14:

Trop mignon le ptit chat !!!!!! cat

Bush avec l'Anneau !!!!! MDR !!!!

j'adore la photo du petit chat. évidemment je l'avais fait avec mon chat qd il était chaton Laughing

Ou alors il faut un verre géant !!!!! cat

ms c formidable de voir à quel point les chats peuvent rentrer n'importe où!!!

C sur, c pas un chiot qui pourrait faire ça !!!!! :14:

C moi ou le petit :14: n'est plus animé ?

non c pas toi... un petit bug...

Roxane a écrit:: Trop mignon le ptit chat !!!!!!

Tu trouves ça mignon toi martyriser un petit chaton comme ça? Moi ca me fait pas trop rigoler...C pas très malin... cat

Archangel a écrit:

Roxane a écrit:: Trop mignon le ptit chat !!!!!!

Tu trouves ça mignon toi martyriser un petit chaton comme ça? Moi ca me fait pas trop rigoler...C pas très malin... cat

A mon avis le chat a pas trop souffert... et pis si il avait envie de sortir du verre, il serait sorti...

Archangel a écrit:: Tu trouves ça mignon toi martyriser un petit chaton comme ça? Moi ca me fait pas trop rigoler...C pas très malin...

Mais que fais Kanguh ? Comment peut-il laisser passer cela ?

Ah, tiens, ça me rappelle un clip très drole entièrement tourné avec des chats (Fatboy Slim - Joker). Il passe sur certaines chaines musicales en ce moment.

Un homme emeché se balade très tard le soir dans la rue. Une nonne passe. Soudain, il se rue sur elle et la roue de coup. La nonne s'effondre par-terre. Alors, l'homme etonné, hausse les épaules, puis dit d'un air satisfait:
"Bah...je croyais que Batman était plus fort que ça!"

Je sais, je sais... Blagues pourries... - Page 2 Smilie_t